Je voudrais d'abord mentionner que je pitche ici mes impressions et ce que j'ai sur le coeur. Cela peut sembler pêle-mêle, peut-être trop personnel aussi et peut-être pas vraiment véridique. Je fabule surement beaucoup parce que ma vision des choses est embrouillé et je ne vois plus les choses très au clair. Mieux vaux ne pas tout prendre au sérieux.



Il y a des jours qu'on préfèrerait resté couché dans son lit. Être perdu dans un rêve sans fin juste pour ne pas avoir à se réveiller. J'aurais préférer ça ce matin.

Je m'ennui et je me sens commme une épave échoué sur la côte. Qui veut d'une épave comme navire? Personne. Je me sens délaissé malgré ce que je fais pour attirer l'attention des autres.

Moindrement que je suis en déssacord on me boude, on me chiale dessus et on me délaisse. J'ai l'impression d'être un étrangé dans ma propre maison. Un simple iconnu qui entre, dort, mange et repart travailler. Si j'ose vouloir quelque chose on me fait les gros yeux et la morale. Si j'ose dire ce que je n'aime pas on réfute ce que je dis et on me tourne le dos pour m'ignorer et me bouder. À quoi bon dire quelque chose si c'est pour recevoir de la négativité?

Je veux de la tendresse, donner un câlin et on ne me le retourne qu'à moitié ou on me repousse par manque d'espace intime.
Je dis "je t'aime" pour n'avoir que du silence. J'offre bien volontier et j'accepte le 3/4 des petits caprices pour me faire demander de payer la petite chose qu'on m'offre.
J'aimerais qu'on me donne ces câlins donner à tous les autres quand ça ne va pas sans que j'ais à le quémander. J'aimerais qu'on m'offre sans rien demander en retour, j'aimerais qu'on me montre de l'intérêt sans que j'ais essayer d'attirer l'attention. Je voudrais qu'on voit les bonnes choses de moi au lieu de ne voir que mes défauts parce que... suis-je si horrible que ça?

Je n'ai peut-être pas beaucoup de confiance en moi mais elle s'améliorait avec mes démarches qui avancent. Mais en ce moment, je crois bien que c'est réduit à néant. Je n'ai pas confiance en mes capacités. Je n'ai rien pour la combler.

Au lieu de me parler de comment améliorer notre couple pour que nous soyons heureux, on me parle de ce qui ne va pas négativité par dessus négativité.

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Je me sens faible, sans force. J'ai du mal à ressentir la faim mais si j'ai mal au ventre. J'ai du mal à réaliser le froid même si mes mains sont glacées.
Je suis épuisé de rechercher à ce qu'on m'aime...pourquoi est-ce que l'on ne vient pas à moi?
Qu'est-ce que j'ai fait de pas correct? Je fais pourtant tout pour qu'on soit heureux. Je vais même à l'encontre de certains de mes désirs pour son bonheur. Pourquoi ça ne va tout de même pas.

Au lieu de m'aider à me sentir mieux, au lieu d'essayer de me changer les idées, de me faire rire...on me dit va parler a quelqu'un. Mais il n'y a personne, il n'y a jamais personne quand je veux quelqu'un. Ils sont tous partis, c'est normal, ils ont leur vies.
j'ai froid...mais je ne veux pas bouger.
Je me sens seul, invisible. Un étrangé qu'on ne voit pas, qu'on ne porte pas attention. Un objet movible dans l'appartement. C'est normal que je sois là mais je ne suis pas important. Je suis la petite babiole qu'on adorait au début mais que maintenant on délaisse et oubli dans un petit racoin poussièreux et qu'on ose à peine jeter un regard pour se rappeler son existance et à quel point cette babiole à fait notre bonheur au début.
Il fait sombre, c'est le vide, il n'y a aucun bruit à par l'ordi. C'est le néant, noir et froid. Mon soleil...ou est mon soleil? Ou est passé cette lumière souriant et riant? Partie...partie loin d'ici s'amuser et rire avec quelqu'un d'autre. Quelqu'un d'autre qu'elle apprécie beaucoup. Quelqu'un a qui qu'elle pense beaucoup et qu'elle veut aider, câliner et offrir un café quand il ne va pas bien. Je ne dirais pas que je suis jalou, c,est normal d'avoir des amis, de vouloir passer du temps avec eux. Y'a rien là, mais...

Quand je parle et passe du temps avec elle...son cell est toujours plus important. Faut toujours répondre à qui envoye un message. Moi c,est pas grave, je peux sèché et attendre. C'est pas important moi. C'est mieux me délaisser que de porter toute son attention sur moi surtout pour un CELL.

Il neige. Je n'arrive pas à la trouver belle la neige. Dehors c'est gris, c'est sombre. Ici c'est sombre aussi, c'est froid et silencieux.
Je n'ai pas envi de rien. Juste...Je veux mon soleil.

Je veux découvrir le monde, rire et sourir avec elle. Pourquoi alors tout est négatif? Pourquoi tout ce brouillard? Pourquoi tout ce noir?

Je retournerais bien dans mon lit, ne plus jamais avoir à me relever continuer un rêve fantastique et merveilleux qui n'aurait de fin...juste pour ne pas avoir à être dans cette pièce vide ou je ne suis qu'un fantome.

Je ne veux pourtant pas grand chose... Je veux juste de l'amour. Je veux juste qu'on vienne à moi et qu'on me dise à quel point on m'aime, qu'on m'apprécie et que je suis important. Je ne veux pas a toujours aller le chercher...

Je veux qu'on me prenne dans ces bras...
et me dire tout bas qu'on m'aime...