Salut à tous!

Je n'avais pas écrit depuis un moment. Je suis désolé parce que j'avais commencé un journal de bord pour Assassin's creed IV Black Flag et finalement je ne l'ai pas continué. Vous ne serez pas surpris de savoir que je ne le continuerai pas non plus. J'ai fini le jeu depuis bel lurette.

Je vous dirai simplement que j'ai beaucoup aimé le jeu. J'ai été agréablement surpris ou plutôt soulagé de voir que le mode bateau avait été grandement amélioré et que c'était bien plus plaisant que dans AC III. J'ai beaucoup aimé jouer avec Edward.  C'était un personnage intéressant et j'ai eu plus de facilité à l'apprécier que Connor. Je voulais jouer en anglais pour avoir les beaux accents de pirates mais dû la difficulté à tout comprendre, j'ai mit le jeu en français. De toute façon, je vais refaire le jeu avec mes deux amies avec qui j'ai commencé à refaire tous les AC pour qu'elles puissent voir l'histoire des assassins à travers moi qui joue. Elles aiment beaucoup me regarder jouer et ont à de bons moments entre amis. :) Il y a bien quelques petits détails qui m'ont agacé. Je verrai, si en y rejouant, ces détails m'énerveront encore. Peut-être qu'à ma reprise je vous ferai un petit compte rendu comme je voulais faire au départ mais je ne promets rien là-dessus.

Bon assez à propos de AC Black flag. Je voudrais vous dire qu'à la fin du mois, j'aurai une importante chirurgie et je serai en convalescence pendant un petit moment. J'espère utiliser ce moment pour mettre à profit un nouveau projet que j'ai en tête pour le blog. Je ne sais pas encore si je vais rester avec blogger pour le faire ou ouvrir un blog avec un autre site pour avoir un peu plus de visibilité, ça reste encore à voir. Donc voilà, comme j'ai une importante collection à propos d'assassin's creed, je me suis dit que cela pourrait être intéressant de faire des reviews sur ces articles de collection avec des photos prises par moi-même et donc pas celles que l'on trouve partout déjà sur le net. Je pourrais vous donner mes impressions sur ces articles. Ceux qui seront intéressé à avoir plus de photos sur des détails en particuliers pourra m'en faire la demande. Puisqu'Ubisoft sort énormément de marchandise lié à la licence d'Assassin's creed, il est parfois difficile de faire le suivi de tout ça et de savoir ce qu'on voudrait avoir et ce qu'on voudrait éviter pour ne pas être déçu. Parce que oui, c'est possible d'être déçu avec un article même si on est un fan fini et zélé de la licence comme moi.

Je vais également me monter une liste d'article que je n'ai pas et que je souhaite acquérir éventuellement. Ça aidera surement mes amis qui ne cessent de se demander quand elles croisent un article d' AC si je l'ai ou pas ah ah :p Également, s'il y en a qui cherche à se départir de leur propre collection et voit que je suis à la recherche de certain article, vous serez grandement le bienvenu à m'écrire pour me faire une offre :D Je pourrai alors faire un review et ajouter l'article à ma collection.

Bon, les articles duquel je veux faire un review est vraiment sur tout, du special edition du jeu au figurine en passant par les poster, t-shirt et objet de promotion. Je ne veux pas me limiter là-dessus. Si c'est Assassin's creed alors ça compte.


Une autre chose aussi qui devrait faire plaisir à tous, j'ai continué mon costume (oui quelques années plus tard) et je vais également vous en parler pour continuer ce que j'avais commencé ici à propos du processus de mon cosplay. Je ne l'ai toujours pas fini, mais ce qui reste sont principalement les morceaux "métalique" du costume. Bref, j'ai fait ma cape et une version "cheap and easy" de la boucle de ceinture vu qu'on a comme qui dirait manqué notre coup avec notre essai de moulage et que là je dois acheter un produit plutôt cher pour le budget du moment que j'ai. Alors, bon c'est ça.


Donc en gros c'est ça les projets à venir. Il se peut aussi que j'incorpore des reviews sur d'autres figurines qui ne sont pas associé à Assassin's creed vu que j'aime bien les figurines en général. :)

là dessus je vous laisse, à bientôt! :3

Comme je pensais, je n'ai pas vu l'été passer. J'ai été grandement occupé. J'enviais les enfants qui jouaient dans le parc que je vois de la fenêtre de mon bureau alors que je devais rester devant mon ordi à faire mes travaux. Mais ça en aura valu la peine puisque j'ai fini ma session avec des très belles notes. Je suis pas mal content de moi. Il me reste une session encore et je sens qu'elle va être encore plus intense que les deux autres. Après celle-ci je vais avoir mon stage :)

Au walmart ça ne va pas. Je suis démotivé. J'ai la tête pleine de questionnements sur leur fonctionnement qui ne semble pas respecter les fondements de la compagnie. Je ne sais pas avec qui je peux parler pour savoir si c'est juste moi où si c'est vraiment le magasin qui est en dehors de la traque. Mais je doute que ce soit moi vu que j'ai beaucoup de clients qui se plaigne ainsi que des collègues. Je sais que c'est en dehors de mon contrôle mais j'ignore ce que je peux faire. Je sais que j'ai dit que walmart n'est plus ma priorité mais je dois quand même continuer à travailler là le temps de terminer mon cours et je préfèrerais le faire dans l'harmonie et non le chaos.
J'ignore également si dans mon équipe c'est que tout le monde est démotivé, qu'il manque de discipline ou qu'il y a du "je m'en foutisme" mais j'ai l'étrange impression que mes collègues manquent de conviction dans leur travail et on en vient pas du tout à bout de ramener le rayon à jour. Quand je leur fais pars de problèmes soit on est d'accord avec moi mais ne font rien, soit on s'en fou, soit on me répond : "bah c'est comme ça ici". Il y a tant de chose que je pourrais dire sur les problématiques de ce magasin mais je ne les étalerai pas ici. D'ailleurs, j'aurais aimé participé à un "débat rencontre" pour parler de mes points de vu...mais quand j'ai demandé à ma collègue...bah c'est comme si je lui parlais chinois..donc y'a pas l'air d'y avoir de ça...mmm c'est embêtant parce que je pense pas me tromper en disant que c'est dans les normes de la compagnie d'en avoir dans chaque magasin.

J'ai tenté d'entrer chez Ubisoft Québec en appliquant sur le poste de concept artist. Malheureusement, ils n'ont pas retenu ma candidature. Il faut dire que j'ai peu de temps pour mettre à jour mon portfolio et le rendre plus attirant pour des compagnies de jeux. Je ne démoralise pas pour ça, je retenterai ma chance au moment du stage.
J'avais aussi pensé tenter ma chance chez Beenox en tant que testeur de jeu, mais je sais que ce genre d'emploi c'est salaire minimum à 40h/semaine. Ce qui revient au même niveau paye que walmart mais avec beaucoup moins de temps pour mes cours. Alors je préfère donner mon temps à mes cours pour les réussir parfaitement.

Sinon, j'ai réussi à être prêt pour Otakuthon. Je suis pas mal content de ma fin de semaine. Le seul bémol c'est que je suis triste de ne pas avoir vendu autant d'aimant que l'an passé. Je pense que c'est dû au fait que vendredi et samedi j'ai testé un nouveau prix à la hausse...ça n'a pas marché alors le dimanche j'ai ramené le prix au même que l'an passé et ça a débloqué un tout petit peu. Je suis triste parce que moi et mes amies ont c'est donné tellement de mal pour tous les faire. Coups donc, j'en aurai pour la foire geek et nadeshicon prochain.
Sinon, c'était la première fois que je restais assez longtemps à la fin du dimanche pour faire du art trade. C'est vraiment génial! Je suis super content, j'ai pu avoir des dessins et des pins en échange de mes posters ^^ Je vais pouvoir tapisser mes murs de beaux dessins :D
J'ai oublié la chemise pour mon cosplay de Ezio alors j'ai porté mon costume que le samedi avec un semblant d'équivalent de chemise prêté par Clau.

Sinon je suis allé à 2 panels. Le premier était sur la résine et le moulage donné par une italienne  (elle a dit des mots en italien et j'ai pu en comprendre un ou deux ^^) Elle était bien gentille. J'ai pu poser une question super importante que j'avais. Qui était de savoir en quoi je pouvais mouler pour avoir quelque chose de flexible. Aussi, à la fin de son panel, elle ne pouvait pas ramener ses bouteilles de résines ouvertes en italie, alors elle les donnait. C'est moi qui les a eu :D (full happy)

 Le 2e panels était sur les thermoplastiques wonderflex et worbla pour faire des props et armures. Très instructifs aussi, mais je n'utiliserai pas cette option pour finir le cosplay d'Ezio.

donc en gros ça fait pas mal le tour. :)

Je viens de déménager à Québec. Mine de rien c'est tout un changement d'air pour moi. Je quitte mon super appartement de Boisbriand pour me rapprocher de mes amis. Ça me fait bizarre. Je suis triste de partir. J'aimais beaucoup mon logement. Je suis également triste de quitter Tsuki, mon beau chat blanc aux yeux bleus. Il va me manquer ce petit monstre qui courrait sur les murs en gueulant pour me réveiller le matin. Il a quand même été avec moi pendant 7ans. Maintenant, il a suivi sa maîtresse Clau. Elle aussi va beaucoup me manquer. Je continu de lui parler beaucoup par texto, mais ce ne sera plus comme avant. J'ai également du dire au revoir à mon équipe au travail.

Et ça n'a l'air de rien mais ils vont tous me manquer au Walmart de St-Jérôme. Vraiment, c'est une gang extraordinaire. Je me sentais à ma place là-bas.

Mais rien n'est éternel et il faut suivre le courant. Je suis vraiment content de pouvoir me rapprocher de mes amis. Ils me manquaient beaucoup et je les voyais si peu. Je vais pouvoir socialiser davantage maintenant et ça me fera du bien. Quoi que je sens que ça va être difficile de tout faire entrer avec mon horaire chargé. Je ne verrai pas l'été passer.

Aujourd'hui je commençais ma première journée à mon nouveau magasin. Du nouveau monde, une nouvelle équipe, une nouvelle façon de faire et un retour au source en étant de retour dans le rayon de la chaussure après avoir passé 8mois dans l'électronique. J'étais content d'une certaine manière. Au moins, je saurais où je m'en vais. Je ne serais pas trop dépaysé et j'avoue que ça me manquait de faire beaucoup de stock.

J'ai rencontré ma nouvelle gérante. Elle a l'air bien sympathique tout comme deux de mes collègues que j'ai pu rencontrer. Elles sont malheureusement prisent dans un moment chaotique. Le plancher est vide et bordélique, la clientèle à doublé dû à la fermeture du Zellers et elles ne savent plus où ce donner de la tête en plus qu'une des filles à quitter le bateau soudainement. Mais ce n'est pas la marchandise qui manque avec plusieurs palettes à l'arrière. Mais je reste confiant. Je sais que je pourrai grandement les aider à venir à bout de tout cela comme je l'ai fait auparavant. Ça fait peur sur le coup mais je sais que c'est possible. Je ne me plaindrai pas non plus de la grande quantités d'heures que je vais pouvoir avoir pour les prochaines semaines. Ça va faire du bien au porte-feuille et peut-être même venir à bout de couvrir les dépenses salées du déménagement.

On m'annonce que je devrais fermer tout seul ce soir. Il n'y aura personne avec moi. Ce n'est pas bien grave, j'ai déjà connu ça également.

Après mon souper la dernière personne part et je suis maintenant seul. Je commence à zoner le bout le plus chaotique qui est évidemment la femme. Ça va bien, il n'y a pas trop de clients et j'arrive à rendre la boutique assez propre. Les boites sont aligné et en ordre de grandeurs.
Puis le temps passe et je réalise qu'il est déjà passé 7h et que j'ai à peine la moitié du rayon de fait. Du moins je pensais...puisque tout est à recommencer. Parce que le rayon est vide, il se fait démolir en un rien de temps. Si je veux commencer à le remplir, je dois parvenir à bien le zoner en général, mais ça ne sera pas de la tarte.

7h30 arrive. Je dois aller en pause parce qu'il commence à ce faire tard. J'avise l'adjointe en fonction et je pars.

Quand je suis revenu de pause, j'ai tout doucement commencé à démoraliser. l’excitation était parti. Je n'arrêtais pas de penser à mes cours. Je réalisais que je n'avais plus les même priorité qu'avant. Avant, j'aurais volontiers donné toute mon énergie pour ramener le rayon dans un état impeccable. J'aurais fait des pieds et des mains pour parvenir à produire un miracle, mais pas maintenant.
Je réalise que je suis mieux de ne pas m'épuiser à fond pour Walmart, sinon, que me restera-t-il pour faire mes cours? Plus rien, je vais être épuisé et je n'arriverai pas à me concentrer sur ceux-ci.
Je dois maintenant penser à mes priorités du moment. Ce qui est le plus important ce sont mes cours. J'ai bientôt la moitié de fait de ceux-ci.

Je réalise en même temps que je n'ai plus envie d'être là, dans un rayon à placer des souliers. J'aspire à un autre avenir et je le sens si proche maintenant. Ça ne me tente juste plus. Bien sur que je vais continuer de faire de mon mieux comme toujours le temps que je suis là, mais le cœur n'y est plus. Je suis démotivé par ce travail. J'ai seulement envie d'être dans une compagnie de jeu. De faire quelque chose de totalement différent de maintenant. Je n'ai rien contre ma nouvelle équipe, c'est même dommage que ça tombe sur eux. Je ne donnerai surement pas autant d'énergie qu'avant. Je vais donner ce que je peux mais mon but n'est pas de rester là. Si je peux partir, le plus tôt sera le mieux.

Je vais devoir tenter de trouver du temps pour mettre à jour mon cv et mon portfolio mais ça va être plutôt difficile en ce moment. Ma fin de session approche et je vais faire du 30h semaine en plus, ouf!
Et c'est sans compter Otakuthon qui arrive dans un mois. Aussi bien déclarer que je n'ai plus de vie jusqu'à la mi-aout.

bon voilà, je voulais vous partager cette petite tranche de vie.

Je voudrais clarifier 2 points du dernier message.

La première est à propos de la psy freudienne. L'idée du break datait de bien plus longtemps, mais on était en thérapie expressément pour voir s'il n'y avait pas quelque chose à faire pour revenir sur le droit chemin. Clau et moi avions un accord à ce propos. Quand est venu le temps de cette séance sur la rupture. Ça m'a mit un stress énorme. Je me sentais extrêmement mal dans ma peau. Il est faut de dire que Clau n'a eu que le mot "break" en tête après cela, mais l'idée voltigeait pas très loin. J'étais anxieux à savoir ce qu'elle pouvait bien penser après cette séance. J'avais peur. La première chose qui m'ait venue en tête est de jeter la faute sur la psy. J'ai jeter ma haine sur cette inconnu qui n'avait fait que son travail. Je voulais me convaincre que c'était sa faute si maintenant Clau voulait partir plus que jamais. Mais au fond, je sais que ce n'est pas le cas.

La deuxième chose est à propos des actions qui ont fait que je me suis senti trahi. Bien que je ne puisse pas vraiment en parler, je veux quand même spécifier, que même si je me suis senti extrêmement blessé par cet événement, Clau s'est excusé. Elle a réalisé qu'elle avait été trop loin et qu'elle regrettait ce moment. Ça a été très difficile de passer par dessus. J'étais vraiment en colère, déçu et triste. Je n'avais jamais été confronté à ce genre de chose et bien que je l'ais assez bien géré, la blessure a été longue à guérir. Ce n'est que vers la fin du mois passé, qu'en en reparlant à nouveau avec Clau et qu'elle s'excusait à nouveau que j'ai fini par réalisé que je me devais de passer par dessus et d'aller de l'avant pour que cet événement cesse de me torturer et d'empoisonné ma relation avec elle. Ce qui est fait est fait. Je ne peux que regarder vers le futur maintenant.

Malgré tous ces événements fâcheux qui rendent ma vie compliquer, je sais que je ne peux jeter le blâme sur personne et surtout pas à Clau. Je sais qu'elle vit des choses difficiles. Qu'elle tente au mieux de faire les meilleurs choix pour sont propre salut. Cette personne à un grand cœur envers les autres et si peu pour elle même. Pas même la moitié des gens qui la connaissent ne savent à quel point elle est son propre bourreau. Ça me brise le cœur de la voir se faire autant souffrir et tout cela en silence. On me dit fou d'en faire autant pour tenter de l'aider. J'ai été jusqu'à aller à l'encontre de mes principes en croyant que c'était le mieux pour elle. Mais ce n'est pas moi qui puisse la sortir de ce gouffre. Elle est la seule à le pouvoir. J'ai fait ce que j'ai pu. J'ai été certes très maladroit par moment. J'ai surement empiré la situation à plusieurs reprise alors que je souhaitais le contraire. J'ai tout donné pour la voir sourire à nouveau. J'aimerais qu'elle voit en elle ce que je vois et ce que ses proches voient d'elle. Elle est une fleur en manque de soleil qui ne demande qu'à s'épanouir. Une personne de grand talent rempli de belles qualités. Je voudrais qu'elle puisse voir que nous avons confiance en elle, qu'on n'a pas perdu espoir en elle. Même si le chemin est long et sinueux, je n'ai jamais douté de la voir remonter la pente pour la voir briller à nouveau et ça n'a pas changé aujourd'hui. J'aimerais avoir en face de moi sa voix négative, son bourreau. Je pense qu'on est beaucoup qui voudrait lui fermer sa grande gueule. Mais pour ça, il faut que Clau ait confiance en elle. Il faut qu'elle cesse de croire que les gens la juge comme une incapable parce que c'est faux. Faux autant que les gens pensent cela d'elle autant qu'elle le soit vraiment. Je voudrais la serrer dans mes bras et lui dire que je crois en elle, que je l'aime ce peu importe comment elle est.

Donc voilà, je voulais clarifier parce que je ne veux pas que l'on croit que je tente de faire signifier quoi que ce soit ou de pointer du doigts certaines choses qui ce sont passer. Je voulais seulement faire un bilan de ce qui s'était passé.

Il m'arrive cette année tant d'aventure ou plutôt devrais-je dire de mésaventure que j'en viens à me demander si on ne m'a pas lancé un mauvais sort. Peut-être ais-je fait quelque chose que je n'aurais pas dû et ainsi le destin me le fait payer en triple. Je ne me rappelle pas d'avoir brisé de miroir en tout cas. Mais les faits sont là, je suis enseveli par beaucoup de mauvaise chose. Je me demande même comment je parviens à être encore debout et à avancer malgré tout. Je me demande comment je fais pour ne pas m’effondrer sous tout ce poids. Mais bien que je sois encore debout, il n'en est pas moins que j'ai dû mal à continuer d'avancer. Mon cœur saigne, et j'ai l'impression que le monde s’assombrit autour de moi.

Mais qu'est-ce qui a bien pu ce passer vous aller me demander. Beaucoup de chose. Je ne peux en révéler qu'un fine partie par contre. Le reste est assez personnel. Mais tout a commencé le 31 décembre au soir. Sous les douze coups de minuit du nouvel an, la première mauvaise nouvelle est survenu. Elle aurait pu bien passer, je suis resté fort face à cela, mais il s’avère que peut-être que j'ai été trop tolèrent, je ne sais pas. (et désolé de rester si mystérieux sur cette nouvelle, mais je ne peux pas en parler).

Le début de l'année à relativement bien passé, bien que stressante, j'ai tenté de m'ajuster à cette fameuse nouvelle. Le mois d'avril-mai a même été très bon. J'avais l'impression d'avoir plusieurs ouverture d'avenir. On me faisait rêver à être le prochain assistant-gérant de mon rayon. J'avais une bonne entrée d'argent, la convention de Nadeshicon s'était très bien déroulé. Bref ça allait très bien. Mais ce fut de courte durée.

Fin mai, juin. Clau et moi avons commencé une thérapie de couple. Une thérapie qui a duré à peine 4 séances avec la première psy et 1scéance seulement avec une 2e. La première psy fonctionnait sous les pensé freudienne et c'est vachement pas "vargeux" comme mode de pensé. On n'a pas du tout eu l'impression d'avoir eu de l'aide et je n'ai pas non plus eu l'impression d'être écouté. On cherchait quelqu'un pour nous guider vers des pistes et avoir des conseils, mais c'était loin d'être sa méthode. Quand on lui a dit qu'on voulait changé de psy, elle a fini ça en beauté en parlant de rupture. Depuis, Clau ne c'est mise à penser qu'à une seule chose: un break. Alors la 2e psy n'a finalement servi à rien et pas moyen de reprendre du début même si celle-ci avait été choisi expressément selon nos besoins. Tout ça sous l'excuse de : "combien de psy va falloir voir juste pour TE satisfaire Shin? On va changer de psy chaque fois que ça penche trop vers la rupture?" Mais là n'était pas du tout la question mais bref, j'étais trop faible il faut croire pour me faire comprendre et il n'y a pas eu d'autre psy.  En plus de cela, ma mamie est entré à l’hôpital et ça a stressé tout le monde énormément. On n'avait aucune idée si ça allait bien finir ou non. Je me sentais misérable et "useless" face à la situation.

On a eu notre semaine de vacance en Gaspésie et ça a été vraiment merveilleux...bien qu'il manquait un petit quelque chose. Je ne suis pas dupe...Clau n'était plus là depuis la dernière séance de cette maudite psy freudienne.  Juillet a été un mois très stressant. Particulièrement la dernière à cause du couple et l'arrivé de l'Otakuthon. J'ai bien cru faire un break down même. La dernière journée avant mes vacances et l'Otakuthon, j'étais extrêmement épuisé, mais pas épuisé physiquement. C'était très clairement mentalement que je l'étais. J'avais du mal à me concentrer sur mon travail. Ce fut même la première fois que ma gérante dû m'expliquer très en détail comment je devais parvenir à condenser les rangées de chaussures (alors que d'habitude c'est moi qui aide les autres à parvenir à condenser) Toute mon équipe était de bonne humeur et riait aux larmes. Elle a bien réussi à me faire rire un peu mais certe pas comme à mon habitude. L'Otakuthon aura été un franc succès. Je pense bien que c'est ce qui marquera la fin des bonnes choses. Le retour de mes vacances viendra m'achever et m'épuiser physiquement également, ce malgré mon très rafraichissant passage à Québec qui m'aura fait un bien énorme. À mon retour au travail, il y avait un envahissement de marchandise, tous mes collègues étaient à bout de souffle, stressé  et anxieux. Ils se sont tourné vers moi pour les aider à orchestré tout cela et de les aider à remonter la pente. Mais pour la première fois, je n'ai pas l'impression d'être parvenu à faire face à ce stress. Je me sentais envahi par leur problème, envahi par les caisses, envahi par mes propres problèmes. J'étais extrêmement down, à bout de souffle. Au point que j'aurais bien pu aller à une clinique pour être déclaré en burn out. Si je ne l'étais pas, je devais être sacrément proche. Heureusement, ma gérante est revenue de vacance et à repris le département en mains. La quantité de marchandise reçu par jour a réduit considérablement et j'ai pu me concentrer que sur mes problèmes personnels.

Ceux-ci n'avait pas vraiment changé. Clau voulait un break et pressait de plus en plus l'envi. Elle s'éloignait de moi. Elle posait même des gestes qui à fait en sorte de me manquer de respect et que je me suis senti trahi dans ma confiance pour elle. Elle me disait que je ne l'appuyais pas, même si j'avais pourtant fait tout ce que je pouvais pour l'aider. Je pense que c'est ce qui me blessait le plus, que malgré tout ce que j'avais pu faire, que ce n'était rien pour elle. J'ai dû lui dire que c'était à cause de moi si sa sœur organisait une semaine de vacance avec elle. Que c'était moi qui avait parlé avec cette dernière parce que je recherchais de l'aide pour l'aider. Je lui ai moi-même trouvé comment régler comment faire le break. J'ai l'impression de m'être grandement sacrifié pour répondre à ses besoins pour l'aider, mais que ses remerciements se terminaient en:" tu me m'appuies pas". Au moins, après lui avoir tout dit, elle a un peu réalisé que j'en avait fait plus qu'elle croyait.

Dernière semaine d'aout. Clau vient de revenir de chez sa sœur. C'est vendredi. C'est à mon tour de partir. Je pars chez mes parents pour 3 mois. Je trouve cela extrêmement dur. Mais ça n'aura pas duré très longtemps. Début septembre, je suis allé à Québec alors que Clau commençait sa nouvelle job à Montréal. Elle a voulu me dire quelque chose au cellulaire mais il y avait trop de bruit extérieur. Alors à mon retour, je suis allé la voir et on a soupé ensemble. Elle semblait si fébrile, si joyeuse. Il fallait que nous venions à une autre entente pour le break et le logement vu qu'elle allait être hébergé à laval chez une amie. Je me devais donc de prendre l'appartement la semaine et d'aller chez mes parents la fin de semaine. Mais en plus de cela, elle m'annonça qu'elle avait réalisé qu'elle n'éprouvait plus de sentiment envers moi. Que si elle pensait à moi comme d'un couple, qu'il n'y avait que des choses négatives qui lui venaient en tête alors que si elle pensait à moi en tant qu'ami, elle était joyeuse. Elle disait s'ennuyer de vivre avec moi, son coloc lui manquait. Elle disait s'ennuyer de faire des choses avec moi et de partager des moments avec moi. Bref...c'était la fin.

C'est à partir de ce moment que les choses ont vraiment commencé à mal tourné et que j'ai commencé à tout perdre ce à quoi je tenais. Elle m'a donné une semaine pour décider de reprendre l'appart. J'ai ramener mon ordi et une partie de mes choses là-bas qui était rendu chez mes parents. Je suis également retourné à Québec pour me changer les idées. Le lendemain matin de mon retour de Québec, le 20septembre, ma mère m'appelle à 8h du matin pour m'annoncer une horrible nouvelle. La maison avait passé au feu. Une petite partie seulement mais les dégâts étaient tout de même grand. J'ai été complètement bouleversé par la nouvelle. Ça semblait si irréel. Par contre, j'ai pu récupérer la majorité de ce qui restait de mon stock là-bas.

Je me suis également mit à avoir extrêmement mal au dos durant la semaine avant que la maison passe au feu. J'ai eu mal durant un bon 3 semaines. Je suis allé deux fois à la clinique et je suis aller voir un monsieur qui replaçait le dos par point clé. Rien à faire. À ma 2e visite à la clinique, j'ai eu affaire à un médecin plus bête que ses pieds. Il m'a donné des inflammatoires. C'est bien le seul truc (avec le massage de Clau) qui m'a aidé à ne plus avoir mal. J'ai eu une semaine où ça allait bien, puis PAF c'est revenu aussi pire pour une autre semaine intense.

En plus de tout cela, les promesses de me montrer la job de gérant de chaussure ou encore de devenir assistant, semblait ne jamais venir, malgré le nombre de fois que j'ai pu demander ce qui se passait avec cela.

La semaine dernière (celle du 7 oct) j'ai eu le retour de mon mal de dos (qui est en fait plus concentré sur le côté droit de la hanche, mais que au début ce mal est venu tendre tous les muscles du dos résultant de la douleur partout :() Ma chatte est tombée malade (vomissement en continu, difficulté de faire ses selles et du liquide qui sortait de son anus tout le temps (désolé si ce n'est pas appétissant)) Je l'ai amené chez le vétérinaire. On lui a fait une radiographie (115$) pour essayer de voir la masse bosselé gros comme une balle de ping-pong dans son ventre qu'ils avaient senti par palpation. Mais difficile de savoir ce que c'est. J'ai donc le choix entre l'opéré (300$ et +) pour tenter de le retirer si c'est bien quelque chose qui obstrue ses intestins ou un prélèvement sanguin (??$ mais dans les environ de 100) pour voir si ce ne serait pas un cancer, une tumeur ou une quelconque maladie incurable. J'ai décidé de voir comment les choses allaient aller et la visite m'a couté près de 250$ ouf! Deux jours plus tard, Spinelly était toute joyeuse et gambadante comme si rien ne c'était produit... Mais ce n'est pas tout! Cette même journée où Spin est tombé malade, je devais descendre passer la semaine à Québec, mais ma voiture c'est mise à faire un bruit de moteur étrange, comme un essoufflement. Je suis allé faire le changement d'huile (qui était grandement dû) et on m'a annoncé que la batterie était à changer et probablement de faire vérifier les bougies. Cette même journée, je me suis également fracassé la tête sur un coin de tablette particulièrement féroce qui m'a laissé plus qu'un bleu sur la tête. Cette journée a été assez déprimante pour moi. C'est à ce moment-là que je réalisais à quel point le destin était contre moi. J'étais tanné et j'avais hâte que ça change.

16 octobre. Juste avant de partir pour Québec (prise 2 de la semaine d'avant) Je lis sur mon wall de facebook que l'école ENDI cessera ses activités et donc fermaient leur porte. Mon cœur à cessé de battre à ce moment-là. J'avais l'intention de repartir à neuf en allant suivre une formation spécialisé chez ENDI (formation de création de personnage) Mes parents avaient même accepté de m'aider à financer pour le cour de 3 mois. Mes amis de Québec avaient même hâte de pouvoir me partager l'hébergement. Et VLAN! C'est fini. Ce beau rêve auquel je m'accrochais pour pouvoir mieux repartir ma vie c'est envolé. Cette nouvelle est sortie de nul part en plus. L'école était en pleine expansion. Ils avaient ajouté à la cession d'automne un cour de soir et même un truc d'animation. Ils voulaient également faire une 2e année pour le cours de création de personnage en plus de continuer leur formation normal. Mais non, ils disaient dans leur message qu'ils avaient rempli leur mission et que leur service n'était plus nécessaire.

Nous sommes maintenant le 20 octobre. Je suis revenu de Québec et je suis dans le néant total. Je ne sais pas du tout ce que je vais faire. Je n'ai plus de plan. J'ai fait le tour des cégep, université et autre formation pour trouver un équivalent mais rien. Je ne peux que continuer d'améliorer mon portfolio mais rien de plus. Les compagnies ont déjà tous mon cv et le lien de mon portfolio. Je veux partir vivre à Québec mais seul, ce sera très difficile, surtout si je ne parviens pas à avoir mieux que Walmart. Mais je ne peux pas non plus continuer de vivre ici. Je n'ai plus rien ici. mon dernier attache me quitte. Tout mon réseau social est à Québec. Ici, je n'ai que Dan que je ne vois qu'au travail en ce moment et il y a ma famille. Mais ce dont j'ai le plus besoin en ce moment, c'est de m'entourer de mes amis qui me manquent beaucoup parce que je les vois trop peu.

Vraiment, je me sens perdu et j'ai peur de savoir si novembre et décembre me réserve tout autant de malheur et de stress que le reste de l'année. Est-ce que 2013 sera un renouveau pour moi? C'est ce que l'on verra.

30 jours avant noël, je profite de ma journée pour sortie mon sapin. C'est ma 4e année en appartement et c'est la première fois depuis que j'ai un sapin pour noël. Je suis vraiment content. Il est super beau et quand je touche ses rameaux, on jurerait que c'est un vrai. Rien de mieux pour quelqu'un qui a toujours eu des sapins de noël naturel :) En prime, y'a des lumières blanches d'intégrés. Ce magnifique arbre de 6.5' m'avait à peine coûté 60-70$ en liquidation l'an passé (au lieu de 170$ X3)

Je m'attendais à une réaction de mon petit chat blanc, Tsuki, mais celui-ci était trop concentré à regarder l'immense boite vide et de jouer avec un petit bout de rameaux qui était tombé. Je ne vais quand même pas prendre de chance et attendre le 1er décembre pour décorer mon sapin. :)


Cette année, je suis content. La magie de noël est au rendez-vous et je chante le cœur joyeux en entendant la musique jouer. Je traine ma blonde dans les sections de décoration de noël en pensant à ce qu'aura l'air mon sapin. Je suis peut-être paumé et je ne pourrai pas offrir de beaux grands présents à ceux que j'aime mais ce n'est pas bien grave. Noël est bien plus que ça. C'est une fête pour se retrouver en famille et entre amis. D'avoir du plaisir ensemble, de rire et être heureux.

Ce ne fut pas toujours aussi joyeux pour ma pars. J'ai eu des moments où j'avais peur de l'arrivé de cette fête. Mais j'ai pu passer par dessus. Pour cela je dois remercier ma gérante Marie Josée :) L'année dernière, pour décorer notre département de chaussure, elle m'a amené dans le saisonnier en me disant:" prend tous ce que tu vois qui serait beau pour décorer le départ." Au début, je n'étais pas trop sur de ce que je pouvais prendre ou non, mais après un certain temps, je me suis mis à avoir du fun et on est revenu dans la chaussure avec 2 paniers bien rempli de décoration. Moi, elle et martin avons passé la soirée à embellir le département de nos trouvailles. C'était grandement plaisant. Ce petit événement peut-être bien banal m'a fait le plus grand bien et ce qui fait que cette année je suis content de voir noël arriver.

J'aimerais bien en faire de même pour ma très chère Clau qui ne voit pas noël du même oeil. La pensé de tout ce que cela coûte, de la commercialisation de cette fête, la rendu un peu moins enjouer. J'avoue que noël est loin d'être comme lorsque nous étions enfant. Mais au plus profond de nous, c'est à nous qu'il appartient de définir ce que représente Noël. J'ai choisi d'oublié cette partie sombre de la fête pour n'y voir que son beau côté. On peut avoir du fun sans avoir à dépenser des fortunes.

Pour être heureux durant le mois de décembre, il faut profiter de noël et pas le subir.

Cette année moi et ma blonde on ce fait un cadeau commun. On se fait notre bureau (la table pas la pièce XP) :) On va avoir du fun à le faire hi hi ^^ Je vous montrerai des photos de mon sapin et de notre futur bureau :D

Sur ce, joyeux mois de décembre tout le monde :D

J'ai presque fini ma convalescence. J'ai eu le ok du chirurgien pour recommencer. Ma première journée sera lundi le 20sept. Une petite soirée, ça commence bien.

Pendant la fin de ma convalescence, je me suis mit à pensé qu'il serait temps que je profite un peu des choses de la vie. Ça fait depuis 2004 que mon principal objectif est ma transition. Toutes mes économie vont pour payer ça. Je suis content que ma transition avance, mais bien souvent il y a des choses que je voudrais faire ou avoir et que je passe à côté. Je me sens limité sur plusieurs choses et s'est agaçant.

J'ai une amie qui reviens de voyage en france. J'ai ma mamie qui attend encore que je vienne la voir en hiver en Floride. J'ai des amis qui veulent planifier un voyage à Walt-Disney dans 2ans. Ça me donne tellement envi de voyager. Je voudrais voir le japon, la france, la grande-bretagne et l'italie. Mais ça demande beaucoup d'économie ça.

De plus, j'ai plusieurs passions que je ne peux pas assouvir. Je n'ai pas acheté de manga il y a de ça tellement longtemps, pourtant, ce n'est pas l'envi qui manque. Ma meilleure amie Para est rendu avec une plus grande collection de yaoi que moi, lol, alors qu'avant c'était moi. J'ai beaucoup à rattraper lol. Je n'ai pas non plus continuer à acheter de BD de Spirou et il m'en manque encore beaucoup. (ok il n'y a que les vieux albums Spirou que ça je cours après. D'ailleurs, si y'en a qui en ont je suis preneur et ce peut importe leur état!) J'ai aussi commencé à adorer les figurines. La seul chose que j'achetais parce que je n'arrive pas à résister c'est ma collection grandissante de DVD.

Il y a aussi qu'il y a plein de chose que je veux changer dans mon appartement. Après 3ans de vie commune. Moi et Clau avons encore que des meubles dépareillé, usé et un à moitié décapé. J'aimerais bien les changer et avoir un bel appart.

Donc je pense que pour l'année qui vient, je vais en profiter. Je vais économiser pour essayer de voyager, de changer certains meubles chez moi, d'assouvir mes passions et de faire des sortis sans avoir de regret de manquer quelque chose.

J'ai déjà commencé en plus :P. Je viens de trouvé une table de salon IKEA. Le modèle LEKSVIK Je l'ai trouvé sur Kijiji pour 25$ alors qu'elle vaut 150$ et qu'elle est discontinué chez IKEA
J'ai aussi commandé sur Ebay 2 figurines de l'anime Kuroshitsuji: Ciel et le Sebastian nendoroid. Je devrais les recevoir à la fin septembre.

Il y a aussi ma prothèse qui sera prête pour le début d'octobre.
Tantôt je m'en vais chercher les deux derniers tome de Cantarella, une série manga que j'apprécie grandement pour sa richesse historique mais avec une touche de fantaisie. ( c'est une histoire sur la controversé famille Borgia) et aussi parce que j'aime beaucoup les mangas de You higuri.
J'ai aussi pris un Be X Boys pour le yaoi...avant de me rendre compte que ce ne sont pas des one shot (histoires courtes) mais des chapitres arg! Mais c'est pas grave, ce sera un bon indicatif pour savoir qu'elle manga yaoi je pourrais acheter.

bon sang, je n'ai pas updater depuis des lustres! Et il s'en est passé des choses depuis, mais je n,ai pas trop envi de me lancé dans les détails parce que ça n'en finirait plus. Je vais y aller par les grandes lignes Si vous voulez avoir plus de détail sur un événement faite moi signe je ferai un poste consacré rien que pour ça :)

Alors la dernière fois je disais que j'avais eu ma date d'opération qui était le 27juillet.

Suite à cela, j'ai eu mon déménagement.Le déménagement c'est bien passé quand même, les déménageurs que nous avons eu on été assez efficace et on fait ça dans les temps minimums prévus. Mais on a eu beaucoup de plus d'imprévu qu'on l'aurait pensé. Encore aujourd'hui on n'a pas fini de s'installer, je suis écœuré. La température, ma convalescence et le manque de temps et la surprise du surplus de travail en peinture à faire (plafond coloré, couleur foncé, couleur à l'huile, meubles peints) ont été les principaux facteur de retardement de la peinture. Ce n'était pas l'été idéal pour faire de la peinture mettons :/

Ce qui reste de peinture à faire c'est: les portes de cuisines, une bordure dans le salon, une dernière couche sur les portes, le bureau et des retouches ici et là. Quand ce sera fini je ferais un montages de photos pour montré les avant/après c'est assez impressionnant :) sinon pour l'instant il y a des photos sur mon facebook.

Pour ma fête Clau m'a réservé une très belle journée au Zoo de Granby. On a passé une super belle journée. Quand on est arrivé dans la ville de Granby on est allé mangé à l'Ambroise. C'était super bon et ensuite on a passé toute la journée jusqu'à la fermeture au zoo. J'ai adoré et j'ai tripé. J'ai fait plein de chose pour la toute première fois, comme nourrir un petit perroquet qui est monté sur moi, caresser un requin des sables et je ne sais plus quoi. Cette journée a été vraiment mémorable et je vais la garder parmi mes plus beaux souvenir ^^

J'ai essayé de profiter de mon été autant que j'ai pu. Clau et moi sommes allés à Québec pour voir le spectacle d'Apocalyptica et de Rammstein. J'adore Apocalyptica. J'ai pu triper avec Clau et Vivi sur leur musique et j'ai été horrifié par la face de Rammstein...désolé mais y'é franchement laid XD C'était la première fois que Para et Deb n'étaient pas avec nous. Il y avait que moi, Clau, Vivi, Dorphy et leur ami Geneviève. J'ai été à Montréal avec Clau et Dan, on voulait montrer à Dan le cartier Gay vu qu'il n'y avait jamais été en plus du brève marche dans le vieux port avant qu'il ne commence à pleuvoir.
J'ai surement fait pleins d'autres trucs mais je ne m'en souviens pas pour l'instant.

Le 27juillet j'ai eu mon opération qui était l'Hystérectomie. Ça c'est très bien passé. Je pourrais tout vous dire mais ça ne me tente pas en ce moment ^_^ Par contre je voudrais dire que je plains toutes les femmes qui passent à leur ménopause! Putain que je hais les bouffés de chaleur!! Sur ce point, je vais devoir aller voir mon endocrinologue parce que ça n'arrête pas!

Je suis allé à ma convention d'animé: l'Otakuthon. J'ai pris des mesures pour ne pas m'épuiser et de passer une agréable fin de semaine. Étonnament, je préféré cette année à certaines autres conventions. Peut-être parce que nous avions planifié nos horaires avant d'être rendu sur place. Par contre, je suis triste de ne pas avoir trouvé ce que je voulais au cartier chinois et de m'être fait avoir avec la "vente de garage de l'otakuthon" parce que j'ai acheter une figurine à un prix assez cher pour du usager et il manque un morceau et elle tient mal. Mais bon coup donc! C'est la vie.

J'ai réussi à installer mon ordi avec les deux écrans! et j'ai avancé mon portfolio. Je me sens pogné avec tout ça et la tablette graphique de Clau mais bon faut faire avec se qu'on a. Ainsi j'ai fait des modifications sur deux dessins que je trouvais moyens pour qu'ils soient acceptable à mes yeux pour mettre dans mon portfolio. J'en ai colorisé un autre en expérimentent les textures et j'en ai un autre que je suis en train de mettre en couleur et il est au 3/4 fini (si on ne compte pas les réglages que j'ai a faire dessus après)



Donc voici les deux que j'ai modifié. Mon dragon chinois que j'ai refait entièrement le background. J'ai apris à faire de beaux nuages :D Yeah! et mon "Time traveling assassin" que le contraste n'était pas bon du tout.


Elle c'est ma sirène que je me suis amusé mettre en couleur et à jouer avec des textures.

Ah oui, j'ai aussi participé à un concours sur Deviant Art en juin. Il fallait faire un concept de personnage selon 3 classes: warrior, scout et mage. J'ai fait un scout et j'ai fait pour la première fois du cel-shading (c'est la manière que la couleur est fait avec les ombres découpé sans dégradé)
...je voudrais bien vous le montrer mais blogger ne semble pas vouloir. :/

bon c'est ça. Là j'ai mon rendez-vous avec le chirurgien lundi le 14septembre pour savoir si je peux recommencer à travailler.

Ce matin j'ai eu un appelle important. La secrétaire du Dr Tulandi (le chirurgien pour mon hystérectomie) m'a appelé. J'ai eu ma date de ma chirurgie! 27juillet! Je suis vraiment content que ce ne soit pas en juin. Avec mes vacances, la peinture, le déménagement et tout le patacla...ça n'aurait pas été la joie. En plus, c'est le début de l'été. Être pogné à rien faire durant le chaud mois de juillet...eurk. 27 Juillet! Alors là on parle! Je peux faire mes trucs, profiter de l'été, travailler au max pour ensuite partir en paix durant 2 mois. À peu près en même temps que ma boss part en vacance eh eh XP.


Mais sinon, si je prend du recule, je me rend compte que j'en ai fait du chemin depuis le début de mon coming out. Quand les gens me disent que je suis courageux et persévérant, je fais généralement mon modeste en me disant que ce n'est rien de si exceptionnel et je le pensais bien. Mais si je prend le temps d'y penser, je me rend compte qu'ils ont raison.

J'ai dû affronter le refus de la meilleure amie Para(Marie-Ève), qui m'a d'abord renié pendant près d'un an. Aujourd'hui on c'est beaucoup rapproché. Mon coming out l'a même amené a ce découvrir elle-même et de ce découvrir lesbienne. Je t'aime 'tite sœur!

J'ai dû aller au delà de ma timidité pour en parler avec ma mamie et finalement à mes parents.

J'ai rencontré des psy (de l'école et d'un clsc) qui n'avaient aucune connaissance dans ce domaine.

J'ai par moi-même trouvé de l'aide avec un organisme à Montréal (projet 10) J'ai fait moi-même les appelles pour prendre un rendez-vous avec eux. Ma mère m'a fourni le transport vu que je ne savais pas encore conduire à l'époque.

J'ai moi-même pris contact avec la psy qu'ils mon référé. Pris rendez-vous avec elle et réussi à organiser les choses pour la rencontrer.

Je n'avais moi-même pas grand connaissance. J'étais un poisson rouge dans l'océan. Déjà que j'étais étouffé par mon malaise de mon corps qui ne reflétait pas mon identité, je devais, en plus, étouffer de moi-même ma timidité et de prendre les devants pour aller chercher l'aide que j'avais besoin.

J'ai peut-être eu du support moral de la pars de ma mamie et une tentative de compréhension de ma mère, les choses étaient relativement difficile. J'étais inconfortable de parler de ma transsexualité avec les gens de mon entourage. Je me refermais sur moi-même pour faire les démarches en solitaire.

Clau est arrivé dans le décor et m'a donné l'espoir et le support moral qu'il me manquait pour continuer.

J'ai dû faire face à l'incompréhension de mon père qui m'a quasiment renié. Chose qui n'est toujours pas réglé. La relation avec mon père est très distante. C'est triste à dire que pendant 2-3ans j'ai eu vraiment peur de lui. Maintenant, je vois ses efforts de nous accepter, moi et ma blonde. Il y a encore beaucoup de chemin à faire, mais au moins, j'ai un peu moins peur de ses réactions imprévisibles.

J'ai fait mes démarches seul pour pouvoir avoir une réduction mammaire. Chose que j'ai eu après avoir du changé de médecin, d'avoir passé dans des bureaux de médecins pas très amical pour finalement aboutir à un plus gentil mais auquel j'ai caché ma véritable situation.

J'ai moi-même été chercher de l'information pour trouver un organisme qui pouvait m'aider pour les hormones. Merci à Treveur sur ce coup là :) C'est lui qui m'a parlé de "À deux mains"

J'ai contacter "À deux mains" par moi-même, prit rendez-vous et rencontré le Dr Tellier. J'ai fait tout ce qu'il m'a demandé pour pouvoir être admissible aux hormones. (prise de sang, changer certaine habitude pour baisser mon taux de cholestérol)

J'ai fait appelle à la "porte ouverte" au Wal-Mart pour parler de ma transition. C'est avec une grande compréhension que toute l'équipe du 3190 m'ont accordé la chance de commencer à vivre en homme à plein temps. Ils ont pu me voir changer depuis le début que je suis avec eux. :) Je les remercie pour les acceptations qui à grandement favorisé ma transition. Ça m'a aidé pour être plus à l'aise à en parler.

J'ai fait face à ma peur des seringues pour commencer les injections 1 fois aux 2 semaines. J'ai encore de la misère mais au moins je sais que ce n'est pas de la seringue que j'ai peur mais de la douleur. Je n'arrive peut-être pas à les faire moi-même mais j'ai quand même le cran de recevoir une aiguille dans la cuisse toutes les 2 semaines. Chose que je n'aurais jamais pensé être capable. Merci Clau! T'es super bonne de m'aider pour mes injections. Je ne te remerciré jamais assez.

Je n'aurais jamais pensé non plus aller devant des groupes de classe pour discuter de transsexualité et de ma situation à moi avec autant d'aisance. Je me sentais à ma place et important. J'espère que cette expérience pourra être renouvelé.

J'ai créé un forum (DuAG (D'un autre genre)) pour toutes les personnes comme moi en manque d'information, d'aide et de soutient. Le forum va célébrer ces 4ans le 23 aout avec une dizaine de membres actif et un total de 63 membres inscrit. Ce forum est probablement le premier et seul forum pour trans du Québec. (Il est aussi pour les homosexuel(le)s et tous ceux qui se sentent différent.)

J'ai fait mon changement de nom. Processus ardu et long. Personne ne m'a vraiment dit comment m'y prendre. Mon forum m'a bien aidé mais sur plusieurs points, j'ai du me débrouiller par moi-même. Grace à ma propre expérience, j'ai pu mettre une démarche à suivre pour aider les prochains trans qui veuille faire leur changement de nom.

Une fois le certificat en main, j'ai dû dresser la liste de tous les endroits que je devais contacter mon faire mon changement de nom. Je les ai tous contacté un à un par moi-même et ce sans l'aide de personne.

J'ai fait moi-même des démarches pour avoir un nom de chirurgien pour faire l'hystérectomie. J'ai pris contact avec ce chirurgien et je l'ai rencontré. Je suis même allé rencontrer un urologue pour être sur que tout est correct pour avoir l'opération.

J'ai aussi essayé de reprendre mes séances avec ma psy même si ça n'a pas pu durer très longtemps à cause du manque d'argent.

J'ai commandé une prothèse qui sera prête en septembre. Pendant ce temps-là, depuis janvier, j'essaye d'économiser au max pour la payer. Je n'ai pas reçu d'aide de personne pour payer ça qui est la 2 ou 3e chose la plus cher que j'ai payé par moi-même.

J'ai dû supporter des tonne de "madame" de la pars des clients et des "je pourrais voir une carte d'identité" ou des "ce n'est pas votre carte ça?" de la pars des caissier(e)s sceptiques en voyant ma carte visa.

Finalement, j'ai beaucoup plus d'exploit que je ne le crois. C'est vrai que ce n'est pas tout le monde qui aurait eu la force de passer au travers de tout cela. Mais je dois dire que j'ai eu beaucoup de chance. L'appui des gens autours de moi à grandement aidé.

À tous ses gens qui m'ont côtoyé: ma blonde, amis, familles, collègues de travail, anciens collègues d'école retrouvé sur facebook...

Merci.

Votre simple acceptation, votre appui, votre curiosité (parce que ça démontre votre intérêt à comprendre ;)) votre présence, vos encouragements sont ce qui m'est le plus précieux.

J'ai encore beaucoup de chemin à faire, du moins j'en ai l'impression mais j'ai confiance que ça ira bien. J'ai peut-être fait tout cela seul, mais je vous sais tous pas loin derrière moi.

:)

Pour tout ceux qui ne sont pas au courant, parce que je n'en parle tout simplement pas beaucoup voici les nouvelles depuis déjà un moment et pour bien commencer l'année 2010.

Avatar

Holy god shit! That's movie kick ass! *Bave* Je sacre pas d'habitude, je m'exprime pas en anglais d'habitude...mais là! *Se prosterne* Ce film bats tous les reccords. Il est juste TROP hot! J'adore! Je recommende. Vous DEVEZ, c'est une obligation, d'aller le voir au cinéma. Si vous ne le faite pas, vous aller le regretter amèrement! Aller hop! Je vous l'ordonne et en 3D!! C,est beaauuuu, c'est cool et pour un 2h42min ça peut peut-être parraitre long mais il n'y a pas de longueur, on est captivé et émerveillé du début jusqu'à la fin. Je vous le garantis...à moins d'avoir une sacré grosse envi de pisser en plein millieu de film comme quand j'y ai été la première fois...là je commencais à avoir hâte que ça termine XD..m'enfin bref! Émotion et la larme sur le bord de couler aussi sont au menu du film. C'est trop génial. Je me prostèrne devant James Cameron mais aussi devant les artistes du film quel qu'ils soient, vous êtes des génies!

Voilà c'était ma petite passe de Avatar... Oh et à l'heure actuel le film à surement dépassé le 2 millions de dollard qu'il lui manquait pour dépasser les profits du film Titanic. Prend ça Titanic bouahahah!!! Avatar's the best!!

Changement de nom

Je n'ai toujours pas eu de lettre de confirmation de la par de l'état civil pour mon changement de nom. Mais je les ai appelé pour savoir ce qui se passait. On m'a dit que c'était possitif pour ma demande mais qu'il restait au directeur de l'état civil de signer avant d'envoyer les papier et que le Monsieur ne signe qu'une fois par 3semaines =_= err Mais bon, au moins je sais que c'est possitif. YEah! :D

Chirurgie

POur ceux qui ne savent pas, je suis aller rencontrer un Dr pour parler d'hystérectomie en octobre dernier. Cette chirurgie consiste à enlever l'hutérus et les ovaires. J'ai passé des prises de sang et il m'a demandé de voir un urologue pour passer un examen des reins pour s'assurer que tout est ok vu que j'avais eu des problèmes étant jeune. Ce rendez-vous est le 26janvier, donc demain. Pour ce qui est de la chirurgie comme telle, je n'ai toujours pas de date mais ce devrait être entre février et mars. Donc assez bientôt. :D Une fois la chirurgie passé, je vais avoir 8 semaines de convalescence et d'arrêt de travail. Si vous avez des questions à ce propos, n'hésité pas à me demander de l'info, ça va me faire grand plaisir :)

Prothèse

J'ai les yeux sur une prothèse pénienne depuis un bon moment. J'y songe beaucoup depuis juin passé. Mais j'ai finalement décidé d'arrêter d'attendre le bon moment et donc d'hésiter pour la commander. J'ai contacter le Monsieur qui la conçois pour lui en comander une. J'ai payer le premier 100£ le 10janvier. Ce premier payment sers à me mettre sur sa liste d'attente et de recevoir les échantillons de couleur. Je devrais recevoir les "sample" cette semaine ou la semaine prochaine. Je suis peut-être fou de faire ça, mais cela sera un grand plus dans mes démarches :) J'ai vraiment hâte de l,avoir. Mais pour ça je dois attendre jusqu'en septembre. Ce qui me donne le temps d'ammaser le 1700$ qui reste à payer. Si vous voulez faire un don ou un cadeau pour m'aider à la payer je vous en serait grandement reconnaissant. Mais c'est à votre guise X3 La prothèse est la tyron phase-2

Québec

C'est décidé, cette été moi et Clau nous déménageons à Québec. Nous n'étions pas parfaitement sûr sauf depuis que j,ai décidé d'arrêter d'hésiter et de foncer pour ma prothèse. Ça a motiver Clau qui a dit: "ok! oui on y va ^^" On en discutait depuis déjà 3-4mois mais c'était toujours incertain jusqu'à aujourd'hui. C'est une grosse décision pour nous deux. Parce que l'on va droit vers le quasi incônnu. On connait la ville mais notre vie va changer. Nous allons tous les deux tenter d'être embauché chez Frima studio là où ma meilleure amie Deb travaille :D Moi en tant qu'artiste concepteur et Clau en tant qu'intégratrice. On a vraiment hâte. Mais la gang du Wal-Mart va terriblement me manquer T_T snif snif

Portfolio

J'ai avancé côté portfolio. J'ai complèté un dessin entièrement fait dans photoshop. Une peinture réaliste de Clau qui a prit la pose pour moi:) Un travail de trois soir où d'entre 9 et 15h de travail. Pas si mal non? Mon quetzalcoalt avait été mit sur pause durant ce temps. Mais j'ai entièrement refait sa tête à celui-là, maintenant c'est beaucoup mieux, plus proportionnelle et meilleure perspective :)
J'ai l'intention de faire une autre peinture d'après une photo: un poisson rouge. Cela va me permettre d'explorer d'autres méthodes de colorisation.
Sinon, il faudrait que je reprenne aussi mon dessin avec un centaure bizarre et aussi faire des colorisation en couleur à plat. Comme ça, ça ou encore comme ça X3

Bon voilà, j'ai pas mal terminé :)

Merde...

Hier je parlais à Mye, de comment je me sentais par rapport à ma situation défficile avec Clau. Quant à Clau, elle est aller parler avec Mye vers la fin ce qui â causé à Mye des complications. Elle nous à demander à tous les deux d'arrêter parce qu'on ce contradisait totalement. Mais cela à fait chier Clau parce qu'elle a compris que je ne comprenais rien de ce qu'elle me disait. Elle a fermé l'ordi pour aller ce coucher. Je suis aller me coucher également mais je voyais que Clau n'allait pas et j'ai insister pour qu'elle me dise ce qui ce passait. Elle a fondu en larme et ma parler comme quoi que je ne comprenais vraiment rien. Que ce qu'elle disait n'avait aucun effet.

On a parlé longtemps, pleuré ensemble.

J'ai eu une claque dans la face à l'écouter. Merde...j'avais tellement eu tord. C'est pas elle qui me fesait du tord...c'était moi. Je me sentais tellement mal. Elle souffrait depuis tellement longtemps et je n'avais rien vu ni jamais compris. Elle voulait se sentir désirer et elle ne le ressentait plus ça. Elle avait l'impression que je quémendais pour me satisfaire tout simplement sans penser à elle. Elle avait l'impression de n'être qu'un objet.

Ce n'est pourtant pas ce que je voulais. Je me sentais tellement mal à cause de tout ça. J'avoue que bien souvent je me mets à tournée en rond et que je gosse pour pouvoir avoir plus et qu'elle, elle me repoussait parce que ça l'écoeurait de plus en plus et moi je continuais. Je la boudais de ne rien avoir et elle souffrait de plus en plus. Je voulais toujours plus et elle ne voulait plus rien savoir.
Voilà que ça dure depuis un moment déjà. Que je me dis qu'elle ne me donne aucune tendresse, ni signe d'affection parce qu'elle me repoussait tout le temps. Elle me repoussait parce qu'elle avait l'impression de ne pas être aimée pour elle-même.


Ça peut peut-être sembler compliquer et pas très clair mais l'important c'est que nous nous sommes compris et que nous voyons ou nous devons travailler pour faire des amélioration. Je vais tâcher de faire bien attention maintenant. Lui montrer bien clairement que je l'aime et qu'elle est aimée et désiré pour qui elle est.

Il était temps que la lumière vienne sur ce problème. J'avais tellement peur pour notre couple. Encore une histoire d'imcompréhension entre nous. La communication c'est important!...avec des mots clair ça aide aussi... pis moi j'ai de la misère avec ça.

Aujourd'hui je suis arrêté chez un fleuriste pour acheter un petit bouquet pour clau. Une manière de dire que je pense à elle, que je l'aime et que je m'excuse pour toute cette histoire malencontreuse.
Elle a été tellement contente qu'elle m'a avoué avoir envi de pleuré de joie.

J'espère que les choses vont s'arranger. Je vais faire attention de ne pas gosser et quémander et elle va faire attention de ne pas toujours me rejeter quand je veux la coller.

Je voudrais d'abord mentionner que je pitche ici mes impressions et ce que j'ai sur le coeur. Cela peut sembler pêle-mêle, peut-être trop personnel aussi et peut-être pas vraiment véridique. Je fabule surement beaucoup parce que ma vision des choses est embrouillé et je ne vois plus les choses très au clair. Mieux vaux ne pas tout prendre au sérieux.



Il y a des jours qu'on préfèrerait resté couché dans son lit. Être perdu dans un rêve sans fin juste pour ne pas avoir à se réveiller. J'aurais préférer ça ce matin.

Je m'ennui et je me sens commme une épave échoué sur la côte. Qui veut d'une épave comme navire? Personne. Je me sens délaissé malgré ce que je fais pour attirer l'attention des autres.

Moindrement que je suis en déssacord on me boude, on me chiale dessus et on me délaisse. J'ai l'impression d'être un étrangé dans ma propre maison. Un simple iconnu qui entre, dort, mange et repart travailler. Si j'ose vouloir quelque chose on me fait les gros yeux et la morale. Si j'ose dire ce que je n'aime pas on réfute ce que je dis et on me tourne le dos pour m'ignorer et me bouder. À quoi bon dire quelque chose si c'est pour recevoir de la négativité?

Je veux de la tendresse, donner un câlin et on ne me le retourne qu'à moitié ou on me repousse par manque d'espace intime.
Je dis "je t'aime" pour n'avoir que du silence. J'offre bien volontier et j'accepte le 3/4 des petits caprices pour me faire demander de payer la petite chose qu'on m'offre.
J'aimerais qu'on me donne ces câlins donner à tous les autres quand ça ne va pas sans que j'ais à le quémander. J'aimerais qu'on m'offre sans rien demander en retour, j'aimerais qu'on me montre de l'intérêt sans que j'ais essayer d'attirer l'attention. Je voudrais qu'on voit les bonnes choses de moi au lieu de ne voir que mes défauts parce que... suis-je si horrible que ça?

Je n'ai peut-être pas beaucoup de confiance en moi mais elle s'améliorait avec mes démarches qui avancent. Mais en ce moment, je crois bien que c'est réduit à néant. Je n'ai pas confiance en mes capacités. Je n'ai rien pour la combler.

Au lieu de me parler de comment améliorer notre couple pour que nous soyons heureux, on me parle de ce qui ne va pas négativité par dessus négativité.

négativité négativité négativité négativité négativité négativité négativité

Je me sens faible, sans force. J'ai du mal à ressentir la faim mais si j'ai mal au ventre. J'ai du mal à réaliser le froid même si mes mains sont glacées.
Je suis épuisé de rechercher à ce qu'on m'aime...pourquoi est-ce que l'on ne vient pas à moi?
Qu'est-ce que j'ai fait de pas correct? Je fais pourtant tout pour qu'on soit heureux. Je vais même à l'encontre de certains de mes désirs pour son bonheur. Pourquoi ça ne va tout de même pas.

Au lieu de m'aider à me sentir mieux, au lieu d'essayer de me changer les idées, de me faire rire...on me dit va parler a quelqu'un. Mais il n'y a personne, il n'y a jamais personne quand je veux quelqu'un. Ils sont tous partis, c'est normal, ils ont leur vies.
j'ai froid...mais je ne veux pas bouger.
Je me sens seul, invisible. Un étrangé qu'on ne voit pas, qu'on ne porte pas attention. Un objet movible dans l'appartement. C'est normal que je sois là mais je ne suis pas important. Je suis la petite babiole qu'on adorait au début mais que maintenant on délaisse et oubli dans un petit racoin poussièreux et qu'on ose à peine jeter un regard pour se rappeler son existance et à quel point cette babiole à fait notre bonheur au début.
Il fait sombre, c'est le vide, il n'y a aucun bruit à par l'ordi. C'est le néant, noir et froid. Mon soleil...ou est mon soleil? Ou est passé cette lumière souriant et riant? Partie...partie loin d'ici s'amuser et rire avec quelqu'un d'autre. Quelqu'un d'autre qu'elle apprécie beaucoup. Quelqu'un a qui qu'elle pense beaucoup et qu'elle veut aider, câliner et offrir un café quand il ne va pas bien. Je ne dirais pas que je suis jalou, c,est normal d'avoir des amis, de vouloir passer du temps avec eux. Y'a rien là, mais...

Quand je parle et passe du temps avec elle...son cell est toujours plus important. Faut toujours répondre à qui envoye un message. Moi c,est pas grave, je peux sèché et attendre. C'est pas important moi. C'est mieux me délaisser que de porter toute son attention sur moi surtout pour un CELL.

Il neige. Je n'arrive pas à la trouver belle la neige. Dehors c'est gris, c'est sombre. Ici c'est sombre aussi, c'est froid et silencieux.
Je n'ai pas envi de rien. Juste...Je veux mon soleil.

Je veux découvrir le monde, rire et sourir avec elle. Pourquoi alors tout est négatif? Pourquoi tout ce brouillard? Pourquoi tout ce noir?

Je retournerais bien dans mon lit, ne plus jamais avoir à me relever continuer un rêve fantastique et merveilleux qui n'aurait de fin...juste pour ne pas avoir à être dans cette pièce vide ou je ne suis qu'un fantome.

Je ne veux pourtant pas grand chose... Je veux juste de l'amour. Je veux juste qu'on vienne à moi et qu'on me dise à quel point on m'aime, qu'on m'apprécie et que je suis important. Je ne veux pas a toujours aller le chercher...

Je veux qu'on me prenne dans ces bras...
et me dire tout bas qu'on m'aime...

Wow...déjà un mois depuis mon dernier poste?! eh bien! Le temps passe plutôt vite!

Pour ceux qui lisent le blog de Clau eh bien...je risque de répéter, parce que ce n'est pas parce que j'ai mit trop de temps pour faire mon poste que je vais me retenir de le faire juste parce que Clau l'a fait.

Je ne sais pas trop par où commencer, j'ai tendance à avoir toutes mes idées en même temps et que finalement j'écris un condensé tout croche de tout ce dont je voulais parler et ce dans un français médiocre... ce qui donne au finale quelque chose d'incompréhensible.

1. Portfolio

Bien, donc à peu près tout le monde doit savoir que je suis en train de faire mon portfolio qui semble tarder éternellement à cause de toute sorte de raison. La première étant un manque de confiance en mes capacités et des problèmes à remonter la pente après avoir vu mon talent se faire broyer par l'incapacité et la désorganisation de mon programme d'université.

Que c'est-il passé?

L'art à toujours été ma matière forte, ma passion. J'ai toujours dessiné au plus loin que je me rappel. J'ai eu au secondaire une concentration art et j'étais toujours 2e de classe. J'ai eu mon DEC en Art et j'étais passionné de BD. J'ai fait parti du Club BD du cégep et c'était vraiment cool. Alors je suis allé en BD à l'Université en Outaouais, la seule école avec le programme de BD! Mais si la première session était intéressante... le reste est un désastre. Plus ça allait et plus j'ai vu que ce programme jeune de 7ans était loin d'être établi et sans cesse en changement...pour le mieux? Ça j'en doute! Je n'avais pas l'impression d'apprendre dans les cours qui pourtant m'aurait grandement intéressé. Ce que je voyais revenait toujours au même et l'intérêt est peu à peu disparu pour faire place à une dépression voir même un burn out et ce sans exagération. Je "butchais" mes travaux à la fin et ne me présentais pas pour plusieurs cours. Le résultat est que mon art à fait une chute libre. J'ai arrêter l'université mais je crois que le tord que cela à causé était déjà grand. J'espère encore avoir arrêté à temps et qu'il n'est pas trop tard pour tout rattraper ce dont j'ai perdu.

Nouvelle orientation

J'ai été en dilême longtemps entre temps. La BD n'est sensiblement pas mon domaine, mais quoi faire tout en restant dans le dessin? Qu'allais-je devenir? J'ai voulu aller au cégep en multimédia, apprendre les bases pour entrer dans une compagnie de jeu. Ce qui m'intéressait le plus étant la 3D. J'y ai même fait mon inscription et j'étais accèpté... mais mon père m'a convaincu de ne pas y aller et de continuer l'université même si je n'en pouvais plus. Puis au cours de la dernière session d'université que j'ai fait de peine et de misère j'ai cherché pour autre chose. j'étais de plus en plus intéressé par le domaine du dessin de concept. Créer des personnages et des créatures. Mais en cherchant, je n'ai trouvé aucun programme. Alors comment entrer dans une entreprise de jeu sans savoir ce qu'il faut faire. J'ai du rabaissé mes espérences et chercher autre chose qui me permettrait de rentrer dans une compagnie de jeu. J'ai donc abouti avec le campus Ubisoft avec la création de personnage 3D. C'était le plus près que je pouvais être de mon rêve de concepteur. Je me suis donc accroché à cette idée. J'ai visité le campus et j'ai même réussi à entrer dans la bâtisse d'Ubisoft. Je continuais de m'accrocher fermement à cette idée. Mais le moment venu de m'inscrire, je n'avais pas l'argent pour y aller, ni même de portfolio. J'ai donc dû annulé avec grand regret. Une sage décision d'un côté, car je devais terminer de payer mon auto en plus que j'avais des assurances trop cher pour moi à payer. Je n'aurais pas pu survivre longtemps avec peu de moment pour travailler. Un peu après j,apprend qu'il y a d'autres date pour entrer au campus. Ça me réjouissait vraiment, mais il faut croire qu'au cours de l'été j'ai réalisé que je n'avais pas besoin d'avoir un cour de 3D pour être concepteur de personnage. Je pouvais avoir la job de mes rêves avec seulement un DEC en art. Il me faut seulement un portfolio et avoir des contacts en bonus.

Je remerci grandement Deb pour m'avoir ouvert les yeux. En parlant de sa job, j'ai pu en apprendre davantage. J'ai aussi réalisé en voyant son portfolio que je me mets beaucoup trop de pression sur les épaules. Je mets la bar trop haute pour moi alors que c'est inutile. Je me suis dit que si elle avait pu avoir une super job avec un portfolio comme ça, j'étais capable d'en faire autant.

Et maintenant?

À présent je me concentre sur mon portfolio. C'est une chose difficile, j'ai beaucoup de lacune à règler en dessin. Peu de temps oportun pour le faire, puisque lorsque je ne travaille pas, je fais soit un ménage anti-puce soit du ménage tout court, soit l'épicerie ou soit je suis trop fatigué pour être devant un écran d'ordinateur. J'ai tout de même réussi à terminer mon Water Dragon dont je suis extrêmement fier. Mais je l'ai terminé grace à mon magasine ImagineFx qui m'a permi de découvrir plein de trucs de dessin.
Je travail présentement sur un autre dessin, Quetzalcoalt. Mais faire la couleur est un prossessus long puisque je ne suis pas encore très à l'aise avec le travail de couleur et dessiner sur l'ordinateur. J'expérimente donc beaucoup et cela est long. J'ai aussi mon portfolio en ligne grâce à une nouvelle application de DeviantArt. Mais ce n'est qu'une ébauche qui demande beaucoup de rectification. Le problème est que les gens croient que c'est facile de faire un portfolio. Que en 2mois c'est possible de l'avoir fini. en deux mois d'ÉTÉ chargé de travail au Wal-mart (presque du 28h tout le temps) des semaines de vacances, des déménagements, des opérations anti-puce à tour de bras...et dans tout ça je dois trouver du temps pour faire mon portfolio et ce sans être épuisé parce que sinon ça produit que de la merde... impossible. J'ai avancé beaucoup mon Quetzalcoalt et j'en suis très fier. J'ai avancé plus vite avec ce dessin qu'avec mon Water Dragon. Mais il est grandement évident depuis le début qu'il m'est impossible de faire un portfolio complet en 2 mois. Pas que c'est impossible...mais que je n'ai pas encore atteint ce niveau là dans mon art. Je l'avais peut-être jadis...mais plus maintenant. je dois dealer avec beaucoup de nouvelle choses dans mon art en plus de mon horraire charger et cela prend du temps. Mais je ne me tourne pas les pouces du tout!

Ce qu'il y a à retenir

Faire un portfolio est un long processus qui contient un ensemble de projets. Tous ces projets sont également un long processus de recherche, de création, de composition, de sketch, de couleur et de correction. Je n'ai pas atteint le niveau d'un dessin complet par jour. Avoir un 40h semaine à dessiné peut-être qu'en deux jours j'en aurait fini un, mais c'est loin d'être le cas. D'ailleur, je devrais faire beaucoup plus d'étude de dessin que mon portfolio en ce moment, car j'ai des lacunes tout de même très importante en dessin que je dois règler. Mais je suis tout de même confiant que si je continu dans cette bonne voie, mon portfolio sera prêt l'été prochain. Avec de la chance je pourrais faire un dessin complet pour mon portfolio par mois ou deux mois.

2. Clau

Acceptation

Bon voilà que j'en viens avec Clau. Il est évident que notre couple n'est pas la bienvenu du côté de mon père. Accepté par les autres mais je ne sais pas à quel point. Du côté de Clau, on croyait que c'était parfaitement ok jusqu'à maintenant. Bien que j'avais des doutes, sa mère ne m'apréçi pas entièrement. Je suis trop timide. Moins qu'avant mais ça elle ne l'a pas vu donc elle croit que je suis très timide encore aujourd'hui même si c'est énormément moins qu'avant. Cela attriste grandement Clau de voir qu'elle ne peut pas compter sur l'appui de sa propre mère. Mais ma timidité n'est pas la seule chose qui vient troubler les choses, loin de là. Car voilà que c'est les déductions fausses qui embarquent.

Porte-monnaie

Clau est sans emploi depuis un an. Pour diverses raisons comme la job du Wal-Mart qui la rendait vraiment malheureuse et l'école qui recommençait. Elle a donc commencé à vivre à partir de ses bourses et ses économies.
Nous avons depuis que nous vivons en appartements partager nos dépenses: le loyer, le gaz, l'épicerie, le téléphone/internet, l'électricité, les chats. Tout ce qui revient à dépense de couple est séparé à deux et nos dépenses personnelles sont aux frais de chacun. Ce qui est tout à fait logique et cencé. Cette méthode est encore en fonction mais voilà que les gens se sont fait leur propre idée et commencé à partir de fausses rumeurs. Si Clau n'a pas d'emploi, je suis donc le seul à faire rentrer l'argent à l'appart. Je suis donc celui qui paye pour tout et qu'il est normal que j'ais du mal à arrivé. Mais c'est FAUX. Nous payons chacun notre moitié. La seule chose que Clau ne paye pas avec moi c'est les assurances autos et ce que je devais payer pour l'auto. Aujourd'hui encore, Clau vit de ses prêts et bourses!! Alors je ne veux plus entendre de fausses accusation à ce sujet.

Femme au foyer

Ça c'est vraiment la chose la plus stupide que j'ais entendu. Que je serais la raison de pourquoi Clau n'a pas d'emploi. Parce que je la force à rester femme au foyer pour qu'elle fasse tout dans l'appartement et que c'est moi qui ammène l'argent et qui paye tout. Tout à fait FAUX FAUX FAUX Vraiment n'importe quoi. J'essaie pas de jouer l'homme viril avec sa femme qui fait le souper quand je rentre. Non mais franchement, je ne vis pas dans le passé! On est rendu au 21e siècle et la femme détient un grand rôle au travail. Je considère la femme et l'homme de manière égaux. Chacun des membres du couple à son devoir de faire la moitié des tâches, argent inclu. Donc de venir dire que je force Clau a rester à la maison pour qu'elle s'emmerde et se pète une dépression nerveuse?? PAS QUESTION!! J'espère que c'est clair merci!!

Je fais de mon mieux pour aider Clau à regagner sa confiance pour faire son portfolio et faire le travail qu'elle désir faire dans la vie. Je suis confiant que cela lui apportera grand bien et beaucoup de bonne chose. De nouveaux contacts sociaux, de la diversité, de la découverte de nouvelles choses, de l'éxercice, sortir, se changer les idées, vivre quoi! Je lui donne mon soutient comme je le peux mais j'en convient que ce n'est pas tous les jours évidents. Mais je désirs autant qu'elle, qu'elle ce trouve un emploi, peu importe lequel mais tant qu'elle puisse sortir de l'appartement.

Clau et Dan

Nous avons un super ami ici à Saint-Jérôme qui s'appelle Dan. Clau et Dan ce sont connu dans le département de l'électronique au Wal-Mart. Depuis Janvier de 2008, notre relation à tous les trois c'est grandement rapproché, davantage pour Dan et Clau. J'en convient qu'à un certain moment Clau était même davantage proche de Dan que de moi, mais c'était dû à un problème de couple. Je lui ai d'ailleur fait pars de ma certaine jalousie envers Dan qui avait à ce moment plus d'attention que moi, ce que je jugeais anormal et avec raison. Clau à été compréhensive et nous avons longuement discuté pour tenter de règler les problèmes.

On savait déjà que la mère de Dan pensait à tord à toutes sorte de sénario farfelu et sans aucun sens... mais de là en savoir que certaine personne commençait à papoter à propos de Clau et Dan...là ça devient ridicule. Je suis d'ailleur révolté que des gens croient que les deux couchent ensembles dans mon dos ou moi compris. Non mais franchement! Une fille ne peut pas avoir UN meilleur ami et vice versa??? Faut absolument voir du cul dans tout ça??? De la foutaise! C'est d'un ridicule tout à fait stupide!! Il faut vraiment être fermé d'esprit ou du moins être très "cliché" pour penser ça. Une fille et un gars PEUVENT être très proche sans qu'il n'y ait rien de plus oui oui c'est POSSIBLE!!! Donc pour ceux qui croit encore le contraire....NON Clau ne COUCHE PAS avec Dan. C'est pas un pute, ni une salope, ni une dévergondé qui va courir après tous les gars qu'elle croise! Et Dan n'est pas un coureur de jupon en manque de sexe qui baiserait avec la première personne qu'il croiserait...non mais dans quel monde on vit???!!

Fin

Bon voilà, je crois que j'ai dit le plus gros. Je vais aller me coucher parce qu'il est 1h30 du matin...merde...je me suis laissé emporter par mon poste de blog O.o

Je ne vous parlerai pas des derniers mois qui ont passé, vous savez déjà ce qui c'est passé: Vancance, Otakuthon, travail, travail, portfolio, travail.

Non, je vais plutôt vous parler de quelque chose qui occupe mon esprit de plus en plus. C'est devenu une obsession et Clau est désespérée! Je me suis mis en tête d'avoir tous les films de Disney que j'écoutais dans mon enfance. Mais parce que je suis obséder à les posséder tous, j'ai refait une liste de tous les films que nous possédons. À l'heure actuel, nous sommes rendu a 118 dvds et je ne compte pas les vhs. 118!! et 66 sont les miens O.O, c'est plus que la moitié. Et non seulement j'ai dressé ceux qu'on a, mais aussi ceux qu'on veut en commençant par les Disney! God je suis accro là!

Juste hier j'ai acheté 6 films: Freedom Writters, Jackie Chan's first strike, Tristan et Iseult et les tortues Ninja 1-2-3
Je dois arrêter ça tout de suite!!!!

La raison que je devrais devenir plus raisonnable dans mes dépenses est parce que je dois économiser pour avoir la prothèse Tyron-2 qui vaut près de 2000$.

Mais ce n'est pas tout, je me suis mis à penser que quand j'aurai mon hystérectomie, je devrai pensé aux dépenses durant mon congé de convalescence.
Parlant de cette chirurgie, j'ai appelé, aujourd'hui même, pour avoir un rendez-vous avec le médecin/chirurgien. J'en ai obtenu un pour le 15 oct :D

Donc voilà en gros.

Il y a eu beaucoup d'avancement dans mes démarches ses derniers temps. Je n'en parlais pas trop pour ne pas avoir de problème mais maintenant tout va bien.

Premièrement, j'ai commencé mon changement de nom. J'ai fait mes publications dans un journal local et dans la gazette du Québec. Par la suite, j'ai ramassé mes preuves et une fois que tout fut prêt, j'ai envoyé ma demande à l'état civil. Par contre, au début du mois de mai, l'état m'a envoyé une lettre pour me demander d'envoyer une lettre de psy pour considéré que je suis vraiment trans et que je peux avoir seulement 3 mois d'attente et de leur envoyé la lettre original avec aussi la lettre de l'endocrinologue. Sur le coup j'ai paniqué, mais j'ai réussi à rejoindre ma psychothérapeute. J'ai donc eu 4 rencontres jusqu'à aujourd'hui. Elle va m'envoyer la lettre manquante pour mon changement de nom demain. Donc pour mon nom, je devrais recevoir une réponse en oct-nov.

Je compte prochainement appelé pour avoir un rendez-vous pour pensez à faire l'hystérectomie. Donc, d'enlever les ovaires et l'utérus. Je dois juste retrouver le papier avec le numéro de téléphone et le nom du médecin qu'on m'a suggéré.

Par la suite, je commence à penser sérieusement à investir dans une prothèse pénienne (si on peut appeller ça comme ça) C'est une prothèse dans un matériel qui imite la peau et qui est coller ;a même notre peau. Celle que j'ai choisi est considé comme de "luxe" parce qu'elle est très complète. Elle peut être à la fois au repos ou en mode "érection" Elle est très bien attaché, donc un meilleur maintiens. Elle est très réaliste. Et comme bonus ce qu'aucune autre fait, c'est que dans le mode érection, il y a ce qu'elle peut procurer du plaisir aux deux personnes. Sinon elle peut se porter 24h sur 24, sous l'eau, faire du sport etc etc. Elle est fait pour remplacer la phalloplastie en quelque sorte et c'est exactement ce que je recherche. Bon c'est peut-être un peu dru comme blabla mais c'est le genre de chose auquel je dois penser ^^ si vous trouvez des personnes qui donne leur opinion sur la prothèse qui se nomme Tyron phase 2, faite moi signe, je voudrais vraiment lire ce qu'ils en pensent^^.

Sinon, j'ai une bonne nouvelle. J'ai eu mon augmentation de salaire!!! Et j'ai eu beaucoup beaucoup plus que je le pensais :D Ça va faire beaucoup de bien. ^^

Voilà, je vais m'arrêter là.
À la prochaine :)

J'ai manqué à ma parole :O je n'ai pas écrit depuis un mois!!!
Je me dois de faire un récapitulatif de ce qui c'est passé!!

J'ai reçu mes nouvelles lunettes mais il y avait un gros problème de prescription. Je suis allé voir une autre optométrice qui m'a dit qu'elle ne comprenait vraiment pas comment le premier avait pu me donner une prescription comme celle là! Elle a été très très gentille. Elle explique bien tout ce qu'elle fait. Donc voilà, j'attends de nouveau mes lunettes avec la nouvelle prescription. Je souhaite bien fort, que cette fois,tout sera correct.

J'ai terminé mon dessin de "Water Dragon" et vous pouvez le voir sur deviantArt :) Je suis très très très fier de l'avoir terminé et du résultat. J'aurai mit au moins 2ans à le compléter en couleurs! Mais c'est pour un total de peut-être 30-40h peut-être moins ou peut-être plus.

J'ai recommencé à voir ma psy Allison aujourd'hui même. Je dois la voir 4 fois au moins pour avoir un papier pour mon changement de nom. Tout c'est très bien passé. J'ai parlé de ce qui c'est passé en 4ans mais je crois bien que j'en ai oublié des bouts.

J'ai été à la fierté trans avec Clau et c'était quand même très bien comme journée.

Sinon, je ne saurais quoi dire d'autre. Ah oui!! J'ai deux jardinière (une fleur et un fraisier) et un plant de tomate ^^ On a juste un peu de misère sur comment accrocher les plantes jardinière parce qu'on n'a pas de crochet pour les suspendes :(

J'aimerais bien aller à Québec aussi pendant une semaine ou un peu plus. J'ai l'impression que ce serait bien de décrocher de l'appart et de tout ce qu'il y a ici pour mettre les choses aux claires. Un petit brain de changement d'air. Juste être seul ailleurs... avec des amis X3 mais seul dans le sens pas avec Clau. J'ai cette impression que ça pourrait peut-être aider si moi je partais quelques jours. Notre relation va pas trop mal mais il y a encore des accrochages et ça me fait mal, vraiment mal. Mais bon bref...je ne dirais pas non pour voir mes tites soeurs et à une brioche X3 loll

Il faut croire que c'est le temps des changements radicales par chez nous. Voilà que en moins de deux jours j'ai fait de grosses dépenses. Un changement d'huile et de pneu pour mon auto, des nouveaux vêtements, une coupe de cheveux et des nouvelles lunettes. Ça va faire un sacré changement et ça va faire du bien aussi :) J'ai eu l'aide de mon styliste Danny loll qui s'y croyait très fort au Bold en cherchant pour moi XD. Moi qui croyait qu'il allait regarder pour lui '_' ...je me suis fait avoir.
Clau en a aussi profiter pour acheter deux autres camisoles hyper confo et un peignoir. Elle a aussi regardé pour des lunettes mais sans dire qu'elle allait changé maintenant ou non.

100$ pour l'auto
un peu moins de 80$ pour 4 morceaux de linges.
et 320$ pour une paire de lunette. (avec montures, verres aminci et anti-égratignure plus des clips. C'est vraiment moins cher que chez New look qui disait que c'était près de 100$ par verre, plus 100 pour les clips fait sur mesure, plus la monture entre 200 et 300..... c'est du vol là-bas O.O Franchement, je suis très content d'avoir été voir chez le Lunetier.

J'ai vraiment hâte de les avoir :D

J'ai profité de la journée d'hier pour continuer ma job de nettoyage.
Le cadrage de fenêtre du salon à été nettoyer, c'était tout beurk dans le haut. J'ai aussi fait en haut de la porte d'entré d'en avant. Il y avait de la moisissure sur le mur :(
Par la suite j'ai balayé à fond le salon et la chambre. Il y avait au moins 4-5 familles de moumoutes de poussière assez grosses merci qui se cachaient. Mon opération ménage à aussi donné le goût à Clau de faire la salle de bain. Maintenant tout est pas mal propre sauf les fenêtres de la salle de bain.

Aujourd'hui je suis tout seul à l'appart. Clau est chez sa meilleure amie, Caro. C'est le premier samedi où la température est grimpé jusqu'à 13°C. Après un long hiver froid, il est certain que j'en profite. J'ouvre grand toutes les fenêtres et sort le seau sans oublié la musique des années 80. Opération grand ménage!!!

Je commence donc ma journée avec le pliage de la brassé que Clau avait fait. Je fais les autres brassé, faut bien du linge propre. Pendant que l'une est en marche, je fais la majeur parti de la vaisselle de 2jours au moins. Pars l'autre brassé et j'essuie ce que j'ai besoin pour déjeuné. Bin non...pas encore mangé, j'avais pas faim :o
Après mes deux toasts au beurre de peanut et mon verre de chocolat au lait, je m'attaque au linge à nouveau. Tous les chandails et chemises sur des supports et je les accroches dehors sur la rampe du balcon. Tous les restes est mis sur le rac rendu lui aussi dehors. Mais il fait encore froid. Merde...j'espère que ça va se réchauffer.

Je me dirige à l'ordinateur, bien décider de savoir la température et m'assurer que le 13°C bien attendu ce pointera. Le téléphone sonne et c'est Clau qui est au bout du fil. C'est toujours agréable de l'entendre. Par la suite, je fais mon tour sur internet. Mais je dois faire bien attention de ne pas y rester trop longtemps.Le soleil ce pointe enfin. C'est inspirant et j'ouvre Photoshop pour travailler un peu sur mon dragon. Je dois réussir mon effet d'écaille. Je regarde dans une des issues de ImagineFX pour m'aider à trouver quelque chose à ce problème. Ce que je trouve fort heureusement. Mais il m'a fallu me faire une brush moi-même. Après plusieurs essaie je parviens à quelque chose de potable sur mon dragon. C'est déjà mieux qu'avant. Il ne resterait plus que le background...mais la photoshop commence à faire des siennes et à être vraiment lent. Il est temps de quitter l'ordi je crois.

Je prépare mon seau d'eau chaude avec un petit peu d'eau de Javel, sort un linge que je sais que ce n'est pas grave si je le scrappe et je sort les gangs de latex. Il reste juste une chose à faire...Tsuki. Trop curieux parfois celui-là. Je suis obliger de le prendre et de l'enfermer dans la salle de bain. Je ne voudrais qu'il arrive un accident avec l'eau javellisé...il est peut-être déjà bien blanc...mais je préfère le garder vivant aussi. Voilà je suis prêt!! À l'attaque moisissures d'humidité!! Sclac! (son des gangs de latex jaune)
Frotte frotte le cadrage de la fenêtre de la cuisine, le calorifère, le coin du mur, la porte de la cuisine, l'autre coin, en haut en bas, frotte frotte encore et encore. Le linge jaune et rendu noir, beurk. Cette porte est pourrie et rouillée. J'ai sauvé la fenêtre mais la porte elle...elle est foutu et mon lavage n'en viens pas à bout des tâches. Je vais enlever la moisissure qui c'est formé dans le coin du mur du vestibule. Ral-le-bol de cette dégeulasserie. J'ai plus trop envi de faire la fenêtre du salon et l'eau est grisâtre. Je vais m'arrêter là, c'est déjà beaucoup de ce j'ai enlevé.

Bon et maintenant? Le plancher!! À l'attaque les moumoutes de poils caché sous le bureau du couloir!!! bouawahahah! Armé du balai, je balaille frénétiquement toutes la cuisine et le couloir. J'ai même mit tous les chaises sur la table et tassé la table pour mieux enlever la poussière. J'ai exterminé une famille de moumoutes qui habitait effectivement sous le meuble du couloir. Arrivé au salon, j'ai regarder les allentour. Eurk...c'est plein de papier partout...Clau ne les a toujours pas rangé. Bon on va arrêter ça là pour aujourd'hui.

Il reste le salon et la chambre pour le balai.
Le cadrage de la fenêtre du salon à nettoyer.
Le garde-robe à trier.
...pis la salle de bain en entier du plancher au plafond...oui oui le plafond avec. C'est jaune de fumée de cigarette là-dessus, beurk Pourquoi les apparts fumeurs sons moins cher que ceux sans fumées? bon ok, On a peut-être juste pas eue de chances mais quand même D: yeurk

J'espère que vous avez profiter de cette belle journée :D

Hier nous avons fêté nos 3 ans de relation moi et Clau. Une journée bien tranquille. On c'est promené dehors et on a pris un souper de dégustation de saucisses. C'était quand même plaisant et rempli de câlins :)

Nos voisins colombiens s'en vont pour de vrai. Ils ont fait plusieurs voyages de gros meuble durant la journée. Enfin!! plus de réveille le matin de la fin de semaine par un annonceur de course de chevaux ou de braillard qui pris le seigneur... J'espère juste que les prochains qui vont emménagé vont être bien :)

On a failli étouffer Spinely en lui donnant son médicament hier. On a fait ce qu'il ne fallait PAS faire...résultat...elle avait de la misère a ronronner et miaulé le reste de la soirée. Ce matin ça a un peu mieux été...juste un peu. La seule différence c'est qu'on a fait comme ils disaient sur internet et Spinely peut encore miaulé...sinon...euh...c'est vraiment compliqué de donné un médicament liquide O.o