Je voudrais clarifier 2 points du dernier message.

La première est à propos de la psy freudienne. L'idée du break datait de bien plus longtemps, mais on était en thérapie expressément pour voir s'il n'y avait pas quelque chose à faire pour revenir sur le droit chemin. Clau et moi avions un accord à ce propos. Quand est venu le temps de cette séance sur la rupture. Ça m'a mit un stress énorme. Je me sentais extrêmement mal dans ma peau. Il est faut de dire que Clau n'a eu que le mot "break" en tête après cela, mais l'idée voltigeait pas très loin. J'étais anxieux à savoir ce qu'elle pouvait bien penser après cette séance. J'avais peur. La première chose qui m'ait venue en tête est de jeter la faute sur la psy. J'ai jeter ma haine sur cette inconnu qui n'avait fait que son travail. Je voulais me convaincre que c'était sa faute si maintenant Clau voulait partir plus que jamais. Mais au fond, je sais que ce n'est pas le cas.

La deuxième chose est à propos des actions qui ont fait que je me suis senti trahi. Bien que je ne puisse pas vraiment en parler, je veux quand même spécifier, que même si je me suis senti extrêmement blessé par cet événement, Clau s'est excusé. Elle a réalisé qu'elle avait été trop loin et qu'elle regrettait ce moment. Ça a été très difficile de passer par dessus. J'étais vraiment en colère, déçu et triste. Je n'avais jamais été confronté à ce genre de chose et bien que je l'ais assez bien géré, la blessure a été longue à guérir. Ce n'est que vers la fin du mois passé, qu'en en reparlant à nouveau avec Clau et qu'elle s'excusait à nouveau que j'ai fini par réalisé que je me devais de passer par dessus et d'aller de l'avant pour que cet événement cesse de me torturer et d'empoisonné ma relation avec elle. Ce qui est fait est fait. Je ne peux que regarder vers le futur maintenant.

Malgré tous ces événements fâcheux qui rendent ma vie compliquer, je sais que je ne peux jeter le blâme sur personne et surtout pas à Clau. Je sais qu'elle vit des choses difficiles. Qu'elle tente au mieux de faire les meilleurs choix pour sont propre salut. Cette personne à un grand cœur envers les autres et si peu pour elle même. Pas même la moitié des gens qui la connaissent ne savent à quel point elle est son propre bourreau. Ça me brise le cœur de la voir se faire autant souffrir et tout cela en silence. On me dit fou d'en faire autant pour tenter de l'aider. J'ai été jusqu'à aller à l'encontre de mes principes en croyant que c'était le mieux pour elle. Mais ce n'est pas moi qui puisse la sortir de ce gouffre. Elle est la seule à le pouvoir. J'ai fait ce que j'ai pu. J'ai été certes très maladroit par moment. J'ai surement empiré la situation à plusieurs reprise alors que je souhaitais le contraire. J'ai tout donné pour la voir sourire à nouveau. J'aimerais qu'elle voit en elle ce que je vois et ce que ses proches voient d'elle. Elle est une fleur en manque de soleil qui ne demande qu'à s'épanouir. Une personne de grand talent rempli de belles qualités. Je voudrais qu'elle puisse voir que nous avons confiance en elle, qu'on n'a pas perdu espoir en elle. Même si le chemin est long et sinueux, je n'ai jamais douté de la voir remonter la pente pour la voir briller à nouveau et ça n'a pas changé aujourd'hui. J'aimerais avoir en face de moi sa voix négative, son bourreau. Je pense qu'on est beaucoup qui voudrait lui fermer sa grande gueule. Mais pour ça, il faut que Clau ait confiance en elle. Il faut qu'elle cesse de croire que les gens la juge comme une incapable parce que c'est faux. Faux autant que les gens pensent cela d'elle autant qu'elle le soit vraiment. Je voudrais la serrer dans mes bras et lui dire que je crois en elle, que je l'aime ce peu importe comment elle est.

Donc voilà, je voulais clarifier parce que je ne veux pas que l'on croit que je tente de faire signifier quoi que ce soit ou de pointer du doigts certaines choses qui ce sont passer. Je voulais seulement faire un bilan de ce qui s'était passé.