Durant la semaine qui viens de passé, j'ai eu l'impression de m'enfoncer dans un trou noir. C'est comme si à chaque jour un nouvel événement venait me donner une claque dans la figure. J'en suis rendu que je me sens extrêmement mal sans trop savoir comment m'y prendre pour aller mieux. Je sais qu'il y a des moment comme ça ou tout ne va pas à merveille et que ça va finir par ce replacer...mais bâtard que c'est chiant. Je dois avouer que j'ai même peur. Peur de perdre ce qui m'est le plus précieux.

C'est dernier temps je mange peu. J'ai perdu l'appétit. Est-ce parce que quelque chose me tracasse ou est-ce que le garde-mangé ne me semble pas attrayant? Qui c'est...je ne saurais le dire... peut-être un peu des deux.

Il y a aussi mes rêves qui sont troublant. Qui démontre mes sentiments de nervosité et de tracas. Je rêves beaucoup de poursuite, de course folle dans des endroits des plus étrange qui tournent aux labyrinthes. Je rêve d'eau, de beaucoup d'eau...la nuit passé c'était même un train qui avançait sur l'eau comme dans le film de Voyage de Chihiro

Le plus loin dans les événements serait peut-être avec l'histoire de mon manteau que je viens d'acheter. Je ne suis pas super satisfait de mon achat et alors que moi et Clau on fesait l'épicerie, nous sommes aller voir les autres manteaux. J'étais vraiment indécis et Clau à fini par pogné les nerfs et on c'est empressé de finir l'épicerie sous une atmosphère un peu tendu. Mais la situation c'est plutôt arrêté là sans trop de tracas.

Par la suite je dirais que c'est quand je suis revenu de travaillé ert que je mourrais de faim. Danny était à l'appart et avait proposé d'aller au Tim Horton. Hey!! Une bonne crème de brocolis!! Malheureusement, il n'y avait pas de crème de brocolis et tout le reste ne m'intéressais vraiment pas. J'étais écoeuré de manger des sandwichs et c'est à peu près tout ce qu'ils avaient à part leur beigne et leur muffins. Rongé par la faim je me suis mit à être plus irritable...c'est quelque peu inévitable avec la faim. Rendu à l'appart, j,avais opté pour le restant de tacos qui n'étais malheureusment plus bon (la viande était trop sec) j'ai donc fini avec un restant de soupe qui ne m'a pas entièrement comblé mais qui au moins m'avais redonné un peu le moral. Par contre, Clau avait été choqué par mon aptitude et m'a rejeté une partie de la soirée jusqu'à ce que je lui offre du chocolat...

Le lendemain c'était annoncé meilleur mais dès le déjeuné passé les choses ont réempiré et je ne me souviens plus pourquoi. Je sais juste que ça à pris le restant de la journée pour ramener la bonne humeur.

Par contre au fil que les journées passaient j'avais de plus en plus l'impression que Clau se sentait mal, triste ou contrarié. Je sais qu'elle m'a dit qu'elle était écoeuré que j'ais de la misère à prendre mes décisions seuls. C'est vrai que j'ai toujours eu du mal...ça a toujours fait rager ma mamie quand elle me demande quelque chose et que je ne sais pas quoi répondre. Est-ce que c'est vraiment parce que quand j'étais jeune on ne me demandait pas mon opinion, que je devais juste me contenter de suivre et faire ce qu'on me disait? Une chose est sur, c'est que depuis que je suis parti de chez moi pour aller en résidence, beaucoup de chose on changé dans ma vie. Prendre des décisions en fait partie. Je me suis grandement amélioré, mais je sais que je n'ai pas fini. Je remarque que avant de prendre la décision final, je recherche toujours à avoir un deuxième avis. Je le remarque surtout quand je travail. Pourtant, je suis assez bon pour prendre une décision et savoir que c'est bon. Mais non, je veux faire toujours sur et aller trouver quelqu'un pour m'en assurer. Je crois que c'est peut-être un sentiment de crainte. La peur de faire le mauvais choix et qu'on me rabaisse par la suite à cause de ça. Le problème c'est que Clau en a assez de ça parce qu'elle ne veut pas choisir pour moi et je la comprend tout ce qu'elle peut faire c'est me donner des conseils et son avis et c'est tout. Ce sont mes choix aussi banal pour un truc de manteau que pour quelque chose de plus important. Mais je trouve ça dur et je ne sais pas ce que je pourrais faire pour m'aider à avoir moins peur de faire des choix.

Mais ce qui m'a vraiment mit le plus à terre à été dimanche. Clau, moi et sa mère nous sommes allé voir pour des tables de cuisines. Sa mère lui offre ça en cadeau de Noël. Après avoir fait le tour, il n'y avait pas grand chose d'intéressant, la plupart des tables étaient soit trop immense, trop "plastique" trop "comment ça tient debout?" , trop sombre, trop petite, trop si ou trop ça. Il y en avait juste une d'intéressante. Clau m,a alors demandé mon avis, ce que j'ai donc fait. " Bah je tripe pas vraiment...je pense qu'on devrait vraiment aller voir l'autre place qu'on avait aimé"
Là je ne sais plus trop dans quel ordre les choses ce sont produite mais chose certaine tout à dégringolé à une vitesse fulgurante. Sa mère c'est emporté en disant qu'on n'était pas pour faire 10 000places pour une table et qu'elle avait autre chose de prévu dans sa journée. Mais je voulais insister que c'était juste un seul autre endroit que je souhaitais aller. Par la suite, sa mère à parlé comme quoi que c'était le cadeau de Clau et donc à Clau de choisir...(oui ça c'est sur mais sa reste qu'une table c'est un meuble...et donc quelque chose que si y'a qu'une personne qui aime...ça va mal...donc que ça devient une décision de couple...non?) Je sais que Clau à embarqué en disant que c'était celle-là qu'elle voulait (la seule table potable dans tout le magasin) et que pour une fois qu'elle pouvait choisir pour un meuble (parce qu'elle avait pas choisi pour le reste comme la bibliothèque, le lit, les tables de chevets, la table du salon, le meuble de tv, le bureau) ((bin franchement, je vois pas qu'est-ce que tout ça vient à faire là dedans...on a juste pris ce qu'on nous donnait!!)) M'enfin, avec tout ça, j'ai eu l'impression que les deux étaient sur mon dos...que c'était ma faute, que j'avais pas d'affaire à choisir quoique ce soit, que mon opinion ne comptait pas, que je venais foutre la merdre dans la journée. Je me sentais vraiment misérable et comme un vilain petit canard...alors que moi tout ce que je voulais c'était de voir un seul autre endroit...parce que je trouvais que c'était mieux d'avoir un peu plus de choix et de ne pas s'arrêter à une seule place qui proposait à peu près tout le même genre. J'avais aussi peur que la table gagnante soit trop petite, peut-être pas d'assez bonne qualité versus le prix. Mais voilà que je foutais juste la merde dans tout ça et que j'aurais mieux fait de me l'a fermé et de juste rien dire...mais ça aurait rien changé parce qu'on aurait chialé que je donne jamais mon avis...
Au final, je me suis senti mal le reste de la journée, de la soirée et même maintenant.

Je me sens mal aussi parce que depuis, j'ai l'impression que Clau me parle avec un certain côté vide ou plus sec. Lorsqu'elle me regarde, j'ai l'impression qu'il manque quelque chose dans son regard et ça me fou la trouille et me fait sentir mal. J'ai la peur qui monte en moi. Lorsque je lui demande si quelque chose ne va pas elle répond que ça va...mais avec ce même vide d'expression dans la voix. Je ne veux pas que cette situation perciste. Je veux qu'elle sourit, je veux sentir la joie et le bonheur de vivre émaner d'elle...mais pour l'instant sa lumière semble masqué par de sombres nuages. Que puis-je donc faire? Est-ce de ma faute? est-ce que c'est moi qui a causé ça?
En ce moment c'est ce que je pense vu tout ce qui c'est passé...mais peut-être que ce n'est pas le cas...peut-être que je m'en fais pour rien...je le souhaite...parce que je l'aime tant...et que je ne veux pas être la cause de son mal...je veux pouvoir l'aider...je veux qu'elle soit heureuse...